Jugadores que deberías evitar en tu equipo de Fantasy Football

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Qué bonito es el Fantasy Football, una actividad que te otorga incontables horas de diversión, satisfacción, frustración y estrés —además de ser causante de divorcios y rompimientos según sé—. Si eres novato en esto o no pudiste seguir la temporada pasada ni la pretemporada pues en el reclusorio no jala el internet, aquí te traigo los jugadores que, según mi humilde parecer, deberías evitar. Ojo son jugadores que normalmente serían de las primeras opciones para llenar cada uno de los espacios, lucen como una buena opción pero dudo que lo sean. Si eres el ignaro que piensa elegir a  Aaron Hernández como TE, a pesar de que lo tenías como compañero de celda o eliges a Kevin Kolb como tu QB titular y después te quejas que no te sugerí que no lo hicieras, estás más allá del bien y del mal.

QB: Robert Griffin III

La gran promesa de los Redskins tuvo una temporada de novato impresionante. Es atlético, gran trabajador, sabe pasar y correr —se rumora que también sabe hacer pozole y bordar con punto de cruz—. Su gran pero es no entender que no se debe exponer tanto a las tacleadas en campo abierto y el quererse a hacer el héroe, lo llevó la temporada pasada a una lesión que, si se repite, lo dejará para vender billetes de lotería. A menos que se dedique más a pasar que a correr, la temporada terminará temprano para él.

RB: Maurice Jones Drew

En el caso del back de Jacksonville aplica la frase “mi vieja mula ya no es lo que era”. La edad ya le empezó a pegar, la velocidad y la explosividad van en franco declive. Su lesión del año pasado no fue cualquier cosa y empiezo a dudar que llegue completo a la última semana y que rebase las 1000 yardas. Quizá lo lograría en un equipo que ya no dependiera tanto de él, pero la ofensiva de Jacksonville luce tan atemorizante como Kim Yong Un.

WR: Larry Fitzgerald

Cambiar de Kevon Kolb a Carson Palmer como tu QB a estas alturas es como cambiar como progenitora de tus hijos a Lindsay Lohan por Amanda Bynes y, tristemente, es el caso de los Cardinals y Larry Fitzgerald.  En teoría, a sus 29 años debería estar en la cúspide de su carrera, pero el año pasado demostró que no es inmune a tener malos pasadores detrás del centro, agréguenle a eso una línea ofensiva más porosa que el cutis de Cameron Díaz y tienen una fórmula perdedora.

TE: Rob Gronkowski

En este punto estaba tentado a escribir que todos los alas cerrados deberían ser evitados pues la temporada pasada ninguno tuvo una temporada lo suficientemente decente, quizá Jason Witten y Jimmy Graham se salven, pero quitando estas dos opciones no queda alguien por quien pelearse en el draft. Así que me iré por la obvia. Las posibilidades de que Gronkowski juegue la temporada completa son tan grandes como las de las Chivas de lograr un campeonato en el corto plazo.

D/ST: New York Giants

La otrora poderosa defensiva que los llevó al SB del 2011 ya no es lo mismo. Sus números  la temporada pasada fueron menos que mediocres y no se ve que vayan a mejorar. Hay mejores opciones.

K: Sebastian Janikowski

El longevo pateador de los Raiders sigue siendo una máquina de goles de campo, el hombre que tiene más goles de campo de más de 50 yardas tendría que ser una garantía de puntos pero no lo es y ni siquiera es por su culpa. Los Raiders muy probablemente serán el peor equipo de la NFL, empezando por su ofensiva. Ellos son quienes decidieron darle una oportunidad a Matt Flynn para ser titular y, en lo que va de la pretemporada, parece que el experimento les está saliendo peor que una película con Kuno Becker.

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Manual para ser un músico hipster

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¿Sueñas con ser un rockstar pero ya estás demasiado grandecito para ser un niño Disney? ¿No tienes ni ganas ni talento como para aprender a tocar un instrumento de manera decorosa? No te preocupes. En mi afán, no de que realices tus sueños, sino de que dejes de estar exhibiendo tus frustraciones en Twitter y Facebook, hoy presento el manual para que te conviertas en un músico hipster sin mucho esfuerzo. Ya que entiendo las diferencias que existen entre ser un gentleman de la Condesa y un pinche gato de la Agrícola Oriental, presento alternativas de diferente precio, tú preocúpate por seguir soñando.

La apariencia

No puedes ser un músico hipster respetable si no luces como uno. Si tienes varo o tu papi te prestó la American Express puedes irte a chacharear a La Condesa en busca de lugares que te venderán los harapos que necesitas (di que es ropa “vintage”) a precios de potentado árabe. Recuerda que mientras más rara y mamona sea la marca, más Hipsterpuntos acumularás. Si de plano no cuentas con más de 200 pesos no te aflijas, la ropa de paca es para ti. Luce igual de madreada y vieja que la que compran en La Condesa, pero de a 20 varos la pieza y si compras al mayoreo hasta descuento te hacen. Eso sí, quítales las etiquetas. Los dioses te libren que algún otro de tu calaña te vea usando un Levis porque de vendido consumista no te van bajar, aunque su fascinación por Apple raye en el fanatismo.

La moda hipster exige que seas más delgado que modelo de pasarela neoyorquina, así que esa panza chelera no va con tu apariencia. Otra vez, si tienes la lana un bypass gástrico no será problema, pero si estás jodido y tu dieta básica se compone de garnachas y pambazos —pues hasta la fruta ya está cara—, tendrás que aplicar “el dedo vengador”. Que no te preocupe el dañar tus cuerdas vocales, más adelante descubrirás que no necesitas cantar bien para ser una estrella hipster o si no pregúntale a Xariñana o Carla Morrison.

La barba hace al hipster. Es hora de que hagas crecer esa barba capaz de hacer palidecer a un menonita y/o bigote digno de General Prusiano. Yo empezaría a pensar en un transplante de vello de partes donde el pudor calla, Pero si no tienes para eso, escabúllete en la noche en la bodega donde guardan los disfraces para la representación de Semana Santa en Iztapalapa, roba una de las barbas y asunto arreglado.

El Nombre Artístico

Ya luces como un hipster, ahora necesitas un nombre que te otorgue credibilidad entre los usuarios de lentes de pasta exageradamente grandes. Por cierto, si no tienes para unos lentes decentes, puedes improvisar con los que vienen en los paquetes de maquillaje de juguete que te ganas en las canicas de las ferias ambulantes. Pero no nos salgamos de tema.

Los nombres cool están prohibidos para ti, olvídate de buscar algo que se parezca a AC/DC, Def Leppard o Led Zeppellin, tú necesitas un nombre mamón, eso sí, se tiene que escuchar bien europeo. Algo como Perestroizco Booleano o Mufante atormentado. Si te preguntan qué significa les puedes responder que es algo tan profundo e intelectual que jamás lo entenderán.

Los instrumentos

Aquí es donde la cosa aparentemente se pone difícil  pues bien sabemos que los acordes que te sabes los aprendiste en una Guitarra Fácil cuando intentabas ligar a tu amor platónico con canciones de Maná. No te preocupes el talento es lo de menos. Olvida todos los acordes que aprendiste y empieza a poner los dedos en los trastes que se te ocurran, mientras más raro suene mejor, si alguien te dice que suena feo lo puedes callar diciendo “Es que tú no entiendes y nunca lo entenderás”. Ni se te vaya a ocurrir seguir tiempos y compases, nadie te perdonará que toques algo cercano al compás de 4 tiempos. Cuando te pregunten en que compás tocas le dices una mamada así como 18/164 y cuando se quede con cara de “Qué pedo” le dices “Es que tú no entiendes mi arte y nunca lo entenderás”.

En cuestión de instrumentos mientras más raros mejor. No importa si suenan como los gritos del ginecólogo de Lindsay Lohan en su última revisión, siempre que haya sido manufacturado por un monje budista ciego y manco que se encuentra en retiro espiritual en Kualumpur. Lo raro está in.

Si no tienes ni pa’l boleto del metro puedes acudir a cualquier deshuesadero de la ciudad y buscar botellas de Orange Crush (Hipsterpuntos extra por lo retro que es la botella) si a ésta le agregas el sonido que produces al golpear la tamalera de tu mamá con el molinillo pa’l chocolate empezarás a sonar como un músico serio.

El canto

Este quizá sea el punto en el que creas que tu carrera puede derrumbarse pues tu voz no se escucha bien ni en la regadera, vamos estás seguro que cada vez que cantas un perro de periférico se suicida. Una vez más, tus preocupaciones están de más. Lo primero que vas a necesitar es una pinza para colgar la ropa. Vas a tomar la pinza y la vas a colocar estratégicamente en tu escroto, entre gónada y gónada. Esto elevará potencialmente el tono de tu voz, lo que hará que logres alcanzar esos tonos solamente audibles por perros, pero que a los hipsters les encantan pues le otorgan a la música ese sonido “orgánico” que sólo los ángeles que andan en bicicletas antiguas pueden lograr. Otra vez, la afinación es cosa anticuada.

Para terminar de darle a tu música ese “ambiente armónico que parece salido de un universo distópico donde todos es color y belleza (si a ti te dio hueva leer esto imagínate la que me dio escribirlo)”  consigue un teclado Casio y agrégale unos violines, honky tonks y demás instrumentos mamones. Si perteneces a “los de a pie” creo que en Elektra ya los venden en paguitos chiquitos pa’ pagar poquito.

Ya escogiste tu nombre, tu instrumento y cómo vas a cantar, es hora de que hagas tus propias grabaciones. Mientras más “vintage” sea, mejor así que puedes usar tu grabadora Magnavox que tenías arrumbada, ponerle un casette y empezar a cantar. El cielo te libre de usar algún programa que corra en Windows, si no es Apple, no está aprobado.

La portada

Ya está listo tu demo, ahora necesitas una portada, si tu poder adquisitivo te alcanza para solventar tu colegiatura y gastos de la Ibero, entonces no tendrás dificultad en encontrar un diseñador igual de hipster que tú. Manos a la obra. Si, por el contrario estás jodido, haz lo siguiente. Róbale la bici al lechero, mientras más vieja esté la bici mejor. Pídele a tu cuate, el que tiene smartphone, que te tome una mientras montas la bici al momento que tienes el atardecer a tu espalda. Edita la foto en Instagram usando un filtro mamón. Agrégale un título que suene a canción de Fey así bien artístico como Azucar Amargo o  Éste no es un disco y ¡voila! Eres casi un músico hipster.

Cómo expresarse

Ahora que la fama toca tu puerta, tienes que aprender a hablar ante las cámaras en entrevistas. ¿Has escuchado hablar a cualquier deportista después de un partido? ¿Has notado que siempre dicen lo mismo? Cosas como “el equipo jugó bien”, “el rival fue difícil”, “hay que seguir trabajando” se escuchan consuetudinariamente salir de sus bocas. Pues tu caso será similar pero, obvio (so idiota) con diferentes palabras. Ante cualquier entrevista rantearás sobre los Beatles, dirás que buscas que en tu música busca esas atmósferas orgánicas y sublimes que intentan llevarte a tiempos y lugares mejores, que todo se trata de amores perdidos y buenos amigos; que tú música es difícil de entender, que sólo los intelectos elevados la asimilan y que buscas renovar las estructuras musicales de este mundo fundamentalmente conformista. No falla.

La fama

Para cuando empieces darte a conocer, te darás cuenta que mientras menos fans tengas es mejor pues, tu credibilidad hipster es inversamente proporcional al número de fanáticos que posees. Pero no te preocupes, cuando tus primeros fans se hayan ido, llegarán otros que de todos modos no entienden tu música pero que te idolatran como la nueva venida de Mozart, el chiste es seguirle vendiendo el traje invisible de oro al rey. Disfrútala hasta que se den cuenta que realmente tú música era realmente mierda. Que eso no te aflija, para cuando eso suceda ya estarás contando tus millones en tu depa de la Roma o preparándote para tomarle el pelo a las tribus urbanas por venir.

Nota: Si todo esto no funciona, igual te puedes convertir en crítico musical. 

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La decisión de Gio

Gio

Mi abuela tenía un refrán “Primero la obligación y luego la devoción” refiriéndose a que tenemos que poner nuestras prioridades en orden a la hora de tomar decisiones.

Un futbolista profesional, como el resto de los civiles, tienen un trabajo y deben de cumplir con él. Deben asistir a los entrenamientos, actividades programadas y, obviamente, a los partidos de cada semana, si es convocado. Por cumplir con sus obligaciones, el futbolista recibe un salario que, en la mayoría de las ocasiones, rebasa por mucho al de cualquier ciudadano.

Un equipo de futbol es como cualquier empresa. Más allá de los obvios resultados económicos que se deben lograr, también existen metas en cuanto a lo deportivo. Equipos como el Real Madrid o el Barcelona están obligados a buscar el campeonato cada temporada, el Valencia o el Atletico de Madrid, buscar colarse a los puestos que otorgan los boletos a las competencias europeas y, los equipos como el Málaga, el Español o el Mallorca, buscar no descender.

Para lograr los resultados esperados, los equipos contratan a una serie de jugadores que, de acuerdo a su criterio y posibilidades económicas, los ayuden a cumplirlos, esperando que ellos se entreguen en la cancha y estén disponibles cuando más se les requiere.

Hoy nos encontramos con una situación bastante bochornosa y desde mi punto de vista lamentable que ya todos conocemos. Giovanni Dos Santos ha sido convocado por la selección mexicana y el Mallorca no lo quiere soltar porque se juega la permanencia en Primera División. Ya sabemos todo el show que se armó así que no lo voy a repetir. Me limitaré a dar mi punto de vista.

El Mallorca está en todo su derecho de retener a Gio pues ellos, no sólo se encuentran en una situación de “Ganar o Morir” sino que son los que le pagan a Dos Santos para que esté presente en los momentos que más se le necesita y ese momento es este sábado. Punto.

En su carrera, Giovanni Dos Santos no ha encontrado consistencia y minutos de juego, hasta ahora. Si el Mallorca desciende, ¿Gio descenderá con ellos o volverá al viacrucis de cada año a buscar acomodo en un equipo en donde sólo Dios sabe si le darán la oportunidad de jugar? De esta situación están más que enterados en la Comisión de Selecciones Nacionales y deberían entenderla. Deberían entender que el jugador tiene un compromiso profesional CON SU EQUIPO, pues él firmó un contrato que le da derechos y obligaciones y una de ellas —aunque implícita— estar ahí cuando su equipo más lo necesita.

Entiendo que si Gio juega el sábado con el Mallorca, esto no garantiza que el equipo se salve, pero si ellos sienten que con el mexicano en la cancha sus posibilidades de salvarse aumentan, entonces tienen todo el derecho de retenerlo hasta que el partido termine.

El Mallorca se está jugando millones de dólares en un partido y Gio debe demostrar que está ahí para su equipo. Si él no se queda a jugar, entonces ¿Qué equipo va a querer tener entre sus filas a alguien con quien no cuentas en el momento que más lo necesitas? ¿Quién va a querer a un jugador cuya lealtad está en otro lado y no con quien le paga cada mes?

Espero que Iñárritu y El Chepo hayan puesto todo esto en la balanza. Si Gio se queda sin equipo por sus caprichos, espero que tengan un plan para mantenerlo o buscarle un equipo, pues son ellos quienes no están viendo lo delicado de la situación.

 

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This is not a dancing album

Músicos de respeto

Músicos de respeto

En algún punto de nuestra vida, a todos nos llega el momento de demostrar de lo que estamos hechos, quiénes somos y a dónde podemos llegar. No importa lo que hayamos vivido o superado anteriormente. Son esos puntos los que definen cuáles son nuestros límites y si somos capaces de superarlos.

Daft Punk, hasta ahora, eran conocidos como un dueto francés que toca música electrónica “divertida”. ¿Quieres ponerte de buen humor? Mete Aerodinamyc a tu iPod y disfruta. Around the World, Robot Rock y Harder, better, faster, stronger ayudaron a etiquetar a los franceses como músicos que hacen música divertida. ¿Qué esperábamos de su próximo disco? Obviamente algo divertido que nos hiciera mover el pie y la cabeza al ritmo de la música y, en el momento que presentaron Get Lucky creímos que eso habíamos obtenido.

Empezó la máquina mercadológica a trabajar, un video cuidadosamente producido, una tonada pegajosa y una portada “retro-minimalista” fueron suficientes para que todos empezáramos a mojar el calzón. Los records comenzaron a caer. 8 millones de reproducciones en Spotify y casi 41 millones de visitas en Youtube, que se traducen en millones de descargas en iTunes y que se transforman en un montón de dinero.

¿Y el resto del disco apá? Aquí es donde la puerca comienza a torcer el rabo. Todos nos fuimos con la finta de lo que es Get Lucky y pensamos que Random Access Memory sería más de lo mismo, pero no. Éste es un disco difícil, lento en muchos lapsos y multipolar en sus emociones. Es aquí donde la decepción  tocó a todos aquellos que tenían ganas de bailar al ritmo del funk que nos había dado a probar su colaboración con Pharrell Williams y Nile Rogers.

Los rants y las desacreditaciones no se hicieron esperar, al oído del público, Daft Punk hizo un disco que aburre al tercer track. ¿Acaso Daft Punk fracasó? ¿Random Access Memory es un disco decepcionante? Desde mi punto de vista no.

El momento ‘Make it or break it’ llegó para los franceses… y ellos decidieron romperlo. De habernos entregado otro Aerodinamyc, todo el mundo hubiera pensado “está chido el disco, no es nada nuevo, pero es lo que se espera de Daft Punk”, hubieran vendido más discos y en medio año todo el mundo se habría olvidado del asunto. Daft Punk se hubiera tatuado de forma permanente la etiqueta de “Música divertida”.

En lugar de ello se la jugaron y… a la vez se aventaron un lujo. Le entregaron a la disquera lo que quería, un sencillo que partiera impresionantes cantidades de madre en las listas de popularidad y, abajito del agua, hicieron un disco que nos debe recordar a todo mundo que antes de ser DJs que pueden hacer bailar hasta a Lucerito, son unos músicos increíbles.

Random Access Memory es el disco que Daft Punk hizo para Daft punk. Punto. Si quieren escuchar que hay más allá de los cascos, las pirámides de luces y los vocoders, atrévanse a quitarse los prejuicios que se habían formado alrededor de ellos y escuchar, sí un disco difícil, pero que demuestra el lado más artístico y orgánico del dueto. Para el resto de la audiencia ahí está Get Lucky, pueden reproducirla hasta que se harten y la cambien por el próximo sencillo de Usher o quien les plazca.

Si de algo sirve la analogía, escuchar el Random Access Memory es como ver The American, no esperes mucha acción, tienes que sentarte y contemplar cada aspecto, cada gesto para encontrar su verdadera belleza. Y el potencial artístico que hay detrás de una máquina de hacer dinero (en el caso de The American, esta máquina se llama George Clooney).

Es cierto que éste no es el mejor trabajo de los franceses, el disco tiene momentos en que se cae y te saca de onda; pero es lo que necesitábamos escuchar de Daft Punk. Les aseguro que ninguno de nosotros sabrá que esperar de su próximo trabajo de estudio y creo que eso es lo que querían lograr. Un disco que elimina las etiquetas que sobre ellos pesaban y nos muestra el amor que tienen por lo que hacen, tocar música. Si hubieran querido satisfacer al mercado, hubieran entregado un solo track de 45 minutos titulado Get Lucky.

No se confundan, también estoy loco con Get Lucky y la escucharé hasta el hartazgo, pero de vez en cuando también desempolvaré el Random Access Memory, esperando el momento en que decidan lanzar otro álbum demuestre lo que han aprendido como los geniales músicos que son.

Hay que tener muchos huevos para romper los paradigmas que se forman alrededor de ti.

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Si no fuera mariscal

La temporada de la NFL concluyó hace un par de meses, dando comienzo a esa época oscura en donde los hombres (y algunas mujeres) sufrimos por no tener algo bueno que ver los domingos, lunes por la noche y algunos jueves. Para aliviar un poco nuestro sufrimiento, escribí este post.

Ingresar a alguno de los 32 equipos de la NFL es difícil y lo es más el tener una exitosa carrera, pues muchos que la han intentado han fracasado, incluso algunos ganadores del Heisman (saludos Jason White). Ahora imagínense que hubiera pasado con algunos QBs que fueron titulares la campaña pasada (o que por lo menos la iniciaron siéndolo) si no hubieran alcanzado su sueño y hubieran tenido que dedicarse a cualquier otra actividad mucho peor remunerada y muchas veces menos satisfactoria. Por eso me di a la tarea de encontrarle una carrera alterna a cada uno de ellos basándome únicamente en su apariencia física. Incluir a los 32 QB’s  es muy difícil y seamos honestos, ¿a quien le interesa a qué se podría dedicar Curtis Painter si de hecho en un par de meses podríamos averiguarlo?. Nótese que con algunos me esforcé un poco más, eso se debe a muchos factores, entre los que destaca su relevancia, el desprecio que siento hacia sus personas o porque encajan de manera más fácil en alguno de los estereotipos de como debe lucir tal o cual persona debido a su profesión. Disfruten.

Peyton Manning

¿Otra chela Peyton?

El mayor de los Manning es ya considerado uno de los mejores de la historia. Posee muchos de los records para mariscales de todos los tiempos y su ingreso al Salón de la fama es tan seguro como el amor que John Elway profesa por Tim Tebow (el sarcasmómetro acaba de romperse). Pero lo que la genética le dio en capacidad atlética se lo quitó en apariencia física. Peyton, en pocas palabras tiene el cuerpo raro, para muestra  basta observar esa panza de perro de pueblo que obtuvo en su año de inactividad. ¿En qué profesión hemos visto panzas como esa? Pues en cualquier programador o hacker que se respete. Vamos, podría ser el doble de Bill Gates tranquilamente o todo un residente de Silicon Valley.

 

Eli Manning
Modelo de boca para comerciales de Suerox

Tom Brady
Protagonista para Brokeback Mountain 2.

Tim Tebow

Inserte un nombre porno aquí

Las mujeres lo aman, los hombres… no saben si admirarlo o sentir pena por su forma de lanzar. Sin embargo, no se puede negar que Tebow robó cámara por su poca ortodoxa forma de jugar y aun así ser capaz de llevar a su equipo a ganarle a los Steelers en postemporada. Pero, también se dio a notar por el hecho de que cada que podía, sacaba a luz pública sus creencias religiosas, situación que le ganó la enemistad de algunos fanáticos y uno que otro intolerante religioso. Vamos a ser sinceros, Tebow no es mal parecido, es alto y atlético. Entonces ¿a qué otra cosa se podría dedicar? Sencillo. Estrella porno y si quiere del cristiano. Piénsenlo sería sumamente irónico que el cristiano más exacerbado de la NFL se dedicara a filmar películas haciendo el clásico mete-saca para ganarse la vida. Pero, si no les gusta, todavía le queda ser pastor de templo cristiano, una actividad bien remunerada principalmente cuando te dedicas a lavar dinero. ¿No sabían?

Donovan McNabb
Con la cara de maleante que se carga, fácilmente podría ser líder de una banda de gangsters o cadenero de antro

Josh Freeman

Con esa sonrisa, si les vende uranio como desifectante para baños, se lo compran

El Mariscal de los Bucaneers parece ser el típico negrito buena onda que te inspira confianza, algo así como Terrence Howard. El tipo que siempre te va a brindar un buen consejo y su apoyo cuando andas con el ánimo por el suelo. Pero, hoy se trata de encontrarles carreras en las que puedan explotar sus características para ganar dinero, no para ayudar a los demás, ¿eso qué? Con esa sonrisa de millón de dólares que se carga y la confianza que inspira, Josh bien puede dedicarse a ser presentador en comerciales de ventas por televisión. Sabes que te está vendiendo basura, sabes que el producto que anuncia no servirá más que para acumular polvo en el closet cuando inevitablemente te des cuenta que te estafaron, pero le compraras lo que te venda, aunque sea un removedor de verrugas genitales porque tiene una sonrisa que te inspira la suficiente confianza para dejarlo a cargo de tus hijos. De hecho el tipo podría anunciar una guardería manejada por los Zetas y tú confiarías en él. Josh, ¿Qué esperas para empezar a vender?

Ben Roethlisberger
Celador en penitenciarías femeniles. Nota: Este empleo no es tanto por su apariencia física sino por sus antecedentes. Aceptémoslo, para alguien como él un trabajo así sería como estar en el paraíso.

Matt Hasselbeck
Modelo para comerciales para shampoo Cre-C ó  doble oficial de Pepe Campa (nomás dejen que engorde un poco)

Como dos gotas de agua

 

Tony Romo

No me simpatizas

Tengo la ligera sospecha de que soy una mala persona. Eso lo descubrí porque siento cierta aversión hacia Tony Romo y sin ninguna buena razón. Vamos, yo nos soy fanático de los Cowboys, así que no puedo decir que no es el líder que mi equipo necesita, no puedo decir que por su culpa el equipo no trascenderá o que es un cáncer para la organización porque no soy seguidor de Dallas. Tampoco puede decir que sea un secuestrador, violador o golpeador de mujeres (ojalá ardas en el infierno Chris Brown) para justificar mi animadversión hacia Romo. Simple y sencillamente me cae mal porque a mi parecer está sobrevalorado y que lo más cerca que está de ganar un Superbowl será jugando Madden y con cualquier otro equipo del cual él no sea parte. Pero eso no tiene por qué nublar mi juicio a la hora de escogerle una carrera alternativa, ¿verdad? Desafortunadamente para él sí lo hará. Tony Romo a mi juicio tiene cara de idiota, si me lo presentan como hermano de Adam Sandler se los creo, sin embargo, le encuentro mayor parecido con el personaje que volviera inmortal a Carlos Villagrán, así es, Tony Romo es la viva imagen de Kiko, con la diferencia que él no tiene que inflar los cachetes para caracterizarse, pues ya los tiene así. Teniendo los dotes naturales, entonces Romo debería ser el doble oficial de Kiko, participar en concursos como Parodiando, hacer giras por el interior de la república y abrir su propio circo. Podría también incluir “El show de Adam Sandler” dentro de su repertorio, pero de que tiene una forma alternativa de ganarse el pan, la tiene.

Rex Grossman
Coprotagonista de Brokeback Mountain 2 con Tom Brady

Michael Vick
Conociendo su historial, bien podría dedicarse a la crianza de perros… dejando el chiste forzado pero obligatorio de lado, Michael tiene el tipo de Chris Rock, de hecho son demasiado parecidos. No se preocupen, no diré que debería ser el doble de Chris Rock, pero sí creo que debería ser actor. Imagínense a Vick actuando en una película de los hermanos Wayan o actuando como pareja de Mel Gibson en otra entrega de Arma Mortal. Michael, espero mi 10% de comisión por las regalías de tu primer película.

Christian Ponder
Modelo para comerciales de Asepxia

Mark Sánchez

El hijo pródigo, el muchacho consentido de Enrique Garay tuvo la peor temporada de su corta carrera, tanto que algunos de sus compañeros de vestidor se sublevaron y lo tildaron de flojo y despreocupado. Para mí Mark se me hace otro jugador sobrevalorado que terminará con una carrera mediocre siendo suplente en algún equipo no contendiente o retirándose temprano. Si se decide por la segunda opción, tengo dos posibles soluciones para él. Con la cara que tiene de “me como el pegamento cuando se descuida la maestra” y el gran umbral del dolor demostrado después del megachingadazo que le acomodó Haloti Ngata en la espalda, tiene una promisoria carrera como sujeto de pruebas médicas. Para cualquiera, esto podría ser una condena de muerte, pero para el mariscal de los Jets (por 5 años más) los riesgo son mínimos pues más idiota no puede quedar ¿cierto? Ahora, si no le gusta este trabajo, gracias a su huevonería puesta en evidencia por sus amigos, su barba mal crecida y esos chinos mal peinados tiene toda la pinta para ser un buen homeless, lo único que necesita es conseguirse un puente debajo del cual vivir.

Philip Rivers
Él podría interpretar a German Munster en un remake de The Munsters

Matt Schaub

Una perfecta fotografía de stock

El Quaterback de los Texans tiene un problema bastante marcado de alopecia temprana, en pocas palabras, el tipo en unos años será más pelón que el aparato reproductor de cualquier estrella porno. Esas entradas que parecen salidas nos describen pueden describir a un tipo cerebral y confiable un trabajador arduo que revisa reportes, graficas y proyectos y sale sonriendo por el prometedor futuro que tiene su empresa en las fotografías de stock que utiliza medio mundo para ejemplificar a los empresarios exitosos. No busquemos más. Matt, tienes dos opciones, convertirte en un empresario de camisa y corbata exitoso y si no puedes, puedes representar uno como modelo para fotografías de stock. De nada.

Ryan Fitzpatrick
Camionero de Alaska o leñador

Joe Flacco


Yo no entiendo qué le dio a Joe Flacco por dejarse ese bigote. Verán, a pesar de que el vello facial se podría tomar como un signo de tener hormonas masculinas en el cuerpo y el tener una buena barba a algunas mujeres les parece atractivo, el dejarse solamente el bigote no es lo más masculino que uno pueda hacer. Vamos, fuera de Tom Selleck (y quizá Mario Bros) es difícil recordar a alguien masculino con bigote, pero puedes recordar muchos que batean del otro lado que lo usan o usaban, Freddie Mercury, los integrantes de Village People, Rob Halford, etc. Si Joe decide quedarse con el bigote, entonces tiene una carrera asegurada en el porno gay.

Alex Smith
Pareja porno de Joe Flacco

Sam Bradford
Si se deja los chinos podría hacer comerciales de shampoo Caprice, Pantene o Ricitos de Oro

Estos son todos por el momento, si a alguien se le ocurre alguna profesión para los faltantes no dude en agregarla en los comentarios.

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La caja de zapatos

Nota: Este cuento lo escribí para un concurso de letras libres. Desafortunádamente no gané pero ahora quiero compartirlo con mis tres lectores mal contados. Espero les guste

Foto: Naufig

Suena el despertador, son las 7 am. Hoy como desde hace 10 años me despierto, tomo un baño, me pongo un traje elegante y voy a trabajar. Mí día en la oficina empieza invariablemente con una visita de mi secretaria quien me pone al tanto de la lista de pendientes y a veces le pido hacer una tarea especial. La jornada transcurre entre juntas, llamadas telefónicas, tratos con clientes y firmas de acuerdos comerciales.

Son las 9 p.m. Invariablemente antes de  dejar la oficina, abro el cajón de mi escritorio, saco dos aspirinas de una caja, me sirvo un vaso de agua y me las tomo. Después es hora de partir. Al llegar a casa soy recibido por la criada que me abre la puerta y me prepara la cena. Llevo 15 años de casado, hace más de 8 que mi mujer y yo no conversamos. Hoy es diferente. Tras una cena en silencio, subo a mi habitación, me encuentro aflojando mi corbata en el momento que entra a mi recámara con un sobre en la mano. Me lo dio y me dijo “creo que lo esperabas”. Era la demanda de divorcio. “Quiero la casa” fue lo último que escuché salir de su boca, asentí y ella se retiró.

Nunca tuvimos hijos. A  pesar de los esfuerzos que hicimos, ella era tan estéril como el desierto del Sahara. Yo tuve un hijo después de unos años con una de mis tantas aventuras, ella se enteró después de algún tiempo. Quizá fue lo que terminó por matar nuestra ya deteriorada relación. El por qué no nos divorciamos antes se puede definir con una palabra. Apariencias. Esta sociedad no perdona a aquellas mujeres que deciden divorciarse y más cuando no puede tener hijos. Supongo que en alguna parte de mí sentí lástima por ella y no la abandoné. Quizá esos sentimientos de culpa fueron los que me impulsaron a acceder a su petición de quedarse con la casa.

Llegó el fin de semana y decidí preparar mi salida. Ya había apalabrado un apartamento cerca de mi oficina, así que comencé a empacar mis trajes, camisas y zapatos en maletas, mis lociones relojes y joyería irían en cajas. Ya casi estaba vacío el closet cuando apareció la caja de zapatos. Hacía mucho tiempo que no sabía de aquella caja y la última vez que la miré, sólo fue para esconderla en lo más recóndito de mis pertenencias.

No sé que me impulsó en ese momento, pero decidí abrir la caja. Poco recordaba de lo que había en su interior. Un montón de fotos saltaban a mi vista. Las primeras en aparecer fueron las fotos de mi boda, seguidas por las de mi esposa y yo cuando éramos novios. Una cierta melancolía invadió mi corazón al ver aquellas fotos, pero lo hecho, hecho está y en este punto no quería ni podía dar vuelta atrás.

Estaba por cerrar la caja cuando vi la cola de una vaca asomándose por el extremo de una de las fotos. Extrañado, saqué aquella foto y entonces la vi. Habían pasado más de 6 años desde la última vez que recordé a Lucía.

Mi infancia y adolescencia las viví en el campo. Mi padre era ganadero. Yo un chamaco que soñaba con ser un astronauta sólo para poder contar las estrellas en el mismo infinito. Disfrutaba correr a través de los sembradíos e ir al bosque a cazar conejos, pero nunca estuve solo. Lucía era la única vecina en 1km a la redonda con quien podía yo jugar. Crecimos y aprendimos juntos. Ella era la persona más pura y noble que yo podía conocer, capaz de hacerme sonreír en los momentos más duros de joven existencia. Fue confidente de mis secretos y guardia de mis sueños y esperanzas. La única mujer que en verdad había yo amado.

¿Por qué nunca le confesé mis sentimientos? El destino y mi ambición se interpusieron. Cuando llegó la hora de decidir, opté por mudarme a la ciudad para estudiar y convertirme en un importante empresario, cuya rutinaria vida lo llevara a ganar mucho dinero, conseguir una esposa de aparador y embarcarme en una vida que, aunque llena de lujos, se había vuelto miserable. La última vez que vi a Lucía fue en el funeral de mi padre. Aquella vez la encontré sí más vieja, pero con ese brillo en los ojos capaz de transformar una tarde gris, en un anochecer luminoso.

Una lágrima rodó por mi mejilla. ¿En que se había convertido mi vida? ¿Por qué había cambiado un existir sencillo por uno de apariencias? ¿Por qué hoy me encontraba preparando mis cosas para abandonar una etapa de mi vida y no sentado bajo un árbol abrazando a los hijos que nunca tuve con ella?

Me asomé por la ventana y observé la monotonía de la ciudad, entonces no dudé. Tomé mi teléfono y llamé a mi casero para decirle que ya no quería el apartamento. Después, a mi socio y le dije que le vendería a mi parte. Llamé a la criada y le regalé todos mis trajes para su marido. Me puse unos viejos jeans, arremangué mi camisa, tomé mi caja de zapatos y subí a mi carro. Ahora me encuentro rumbo a aquel lugar que fue testigo de mis juegos infantiles y de mis sueños de astronauta, en busca de la mujer que quizá todavía pueda hacer brillar mi apagada existencia. Si vaya a aceptarme es algo que no sé. Lo único que estoy seguro es que quiero regresar a aquel lugar que me vio nacer.

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La clave es la disciplina

, via Wikimedia Commons”]Si alguien me diera un peso por cada vez que oigo las frases “Tiene talento pero le falta disciplina”, “Tiene condiciones que nadie más posee en la liga pero no ha desarrollado” o “Es una gran promesa pero le falta explotar” quizá para este momento yo ya no tendría que trabajar y dedicaría mi tiempo a estar contando mis millones. Casos como los de Miguel Ángel Zepeda, Alberto “El venado” Medina, el mismo Adolfo “El Bofo” Bautista o “El púas” Olivares (por contar a alguien fuera del ámbito futbolístico) se han repetido miles de veces y seguirán repitiéndose. Atletas cuyas aptitudes son superiores a las del promedio pero que por cuestiones disciplinarias o mentales jamás llegaron a desarrollar toda su capacidad.

En la última semana se ha hablado mucho sobre el futuro Giovanni Dos Santos quien debe buscar algún equipo interesado en comprar su onerosa carta valuada por el Tottenham Hospur en 10 millones de euros. Gio es un  jugador de reconocido talento, Balón de Plata en el mundial sub-17 del 2005. Bastaría decir que fue titular indiscutible en el pasado mundial. Entonces ¿Por qué no ha podido consolidarse en ningún equipo? Desde mi punto de vista le falta algo básico en cualquier persona que desee forjar una carrera sólida en cualquier ámbito profesional, llámese deportivo, empresarial, de servicios, etc. La Disciplina.

La Real Academia de la Lengua Española define la disciplina como la “Observancia de las leyes y ordenamientos de una profesión o instituto” o “Actitud de las personas que acatan estas normas”. Aplicando estas definiciones a un jugador de futbol, o atletas en general, un jugador disciplinado es aquel que asiste a las concentraciones, entrenamientos y eventos a los que sea requerido, además cuida su estado físico. ¿Es Giovanni Dos Santos un atleta disciplinado?

Todos sabemos, gracias a su entrenador Harry Redknapp, la agitada vida nocturna que Giovanni lleva en Inglaterra. Este tren de vida lleva consigo ingestión de bebidas alcohólicas, fumar (quizá en exceso) y desveladas consuetudinarias. Todos estos vicios merman el rendimiento físico de cualquier persona, en especial el de los atletas. Es sabido que una desvelada equivale a perder el trabajo físico de 2 o 3 entrenamientos arduos, añádanle a eso la ingestión de bebitas alcohólicas y el fumar media caja de cigarros y tendremos que no habrá importado que hayas entrenado toda la semana, pues todo el esfuerzo habrá sido en vano. Sabiendo esto, ¿alguien cree injustificable el hecho de que Giovanni sea separado de su equipo a pesar de su innegable talento?

Llevo aproximadamente 6 años como instructor de Taekwondo y mi padre cerca de 40. En nuestra carrera hemos visto pasar muchos peleadores, algunos de ellos con condiciones innatas para ser competidores de élite a nivel nacional. Su gran pero, muchas veces, ha sido la falta de dedicación, el descuido de sus entrenamientos, la arrogancia de saberse superiores física y técnicamente hablando y descuidar sus entrenamientos creyendo que a pesar de eso no habrá pueda derrotarlos. Sorpresa, no es así. El otro lado de la moneda es de aquellos que quizá la genética no los trató de muy buena forma, pero que a través de trabajo duro y constancia han construido una carrera sólida.

Giovanni corre el peligro de convertirse en uno más de los muchos de quienes se esperó mucho y logró muy poco. Es cierto que es muy joven, pero si no endereza el camino se habrá perdido una gran carrera por algo que al final no vale la pena.

Hablando de “partidillos”

Ayer, en la conferencia de prensa en la que participó el técnico nacional José Manuel de la Torre, el reportero y analista deportivo, Ricardo Magallán cuestionó al Chepo acerca de los “partidillos” que jugó la selección el año pasado y si iba a demostrar este año el motivo de su contratación. Tras la pregunta “El chepo” se encendió y con justa razón.

Es cierto que la relación del ahora técnico nacional con “el cuarto poder” nunca ha sido la mejor y es algo que debe trabajar, pero también lo es que De la Torre ha trabajado a cabalidad. El hecho de que alguien demerite tu trabajo con adjetivos despectivos es motivo para que cualquiera se enoje.

Ayer en la noche, en TVC Deportes Total, Rafael Ocampo cuestionó los motivos de Magallán para lanzar un comentario tan de mal gusto. A lo que él mencionado atinó a decir “El que debe mantener las formas es él y no yo. Yo no soy el técnico nacional”. Sé que los programas de crítica deportiva se alimentan de la polémica, al punto que sin ella quizá no tendrían razón de ser, pero una cosa es Juan Domínguez y otra muy diferente el lanzar preguntas en una rueda de prensa hechas para ofender directamente al entrevistado. Se puede cuestionar la forma de realizar el trabajo por parte de una persona, vamos, todos estamos sometidos todo el tiempo a ese tipo de crítica. La diferencia radica en la forma como nosotros lanzamos el cuestionamiento. No se vale que alguien, llámese como se llame, demerite o menosprecie el trabajo de cualquier persona, por sencilla que pueda resultar su labor.

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Karaokes del 2011

El 2011 está por concluir. Como todos los años, ha estado lleno de personajes que de alguna u otra forma hicieron estudiar y entretenido con sus resbalones y metidas de pata. Para recordarlos, decidí hacer un recuento pero no sólo cualquier recuento, ahora lo verán.

Todos alguna vez —tienen que admitirlo— hemos ido a un canta-bar, comúnmente conocido como karaoke y en algún momento nos hemos fajado los pantalones y hemos expuesto nuestras aptitudes artísticas al escrutinio de la bola de borrachos que asisten al bar en cuestión. Ahora imaginen que todas aquellas figuras públicas que resaltaron en este año, no por sus logros, sino por sus disparates acuden a un canta-bar. ¿Qué cantarían o a quién se lo dedicarían? Es esta pregunta la que responderé en este post. Vamos pues, a lo que he que te truje Chencha.

Nota: La selección de canciones es un tanto naca (como en cualquier karaoke) así que tendrán que googlear algunas de ellas.

Osama Bin Laden  – Matador. Puntos extra si hace un dueto con Gadaffi

Ernesto Cordero  – Peso sobre Peso

Juan Manuel Márquez  – Buen perdedor

Las ladys de Polanco – La Nacanción

Charlie Sheen – Eye of the tiger, aunque en su interpretación sería “Blood of the tiger”

Sara García – Mujer contra mujer (versión ouija remix)

Justin Bieber – Gavilán o Paloma

Floyd Mayweather Jr. – El rock de la cárcel. Haciendo dueto con Lindsay Lohan o Conrad Munray

Arnold Schwarzenegger – Amor a la mexicana

Amy Winehouse- La dosis perfecta

Kalimba – Virgen

Humberto Moreira – Sin chamba

Marcelo Ebrard – Mami

Robert Pattison – Beber de tu sangre

Gadaffi – Matenme porque me muero

Bill Gates – Amor Eterno. Al enterarse de la muerte de Steve Jobs

Cristian Castro – Ese hombre es mío. Dedicada a José José

El equipo de campaña de Peña Nieto – Sacaremos a ese buey de la barranca

Enrique Peña Nieto – La niña fresa

Luisa María Calderón – Caminos de Michoacan

El hobbit Bermudez, Memo Ochoa, Antonio Naelson, Francisco Rodriguez y Edgar Dueñas- El colesterol. En su versión “El Clembuterol”.

José de Jesús Corona – Ella usó mi cabeza como un revolver

Vicente Fox – Eres casi el hombre perfecto. O la puede catafixiar por “el hombre que yo amo”.

Conrad Munray – Culpable o no. Puntos extra si se echa la segunda y canta “Veneno”

Jorge Kahwagi – La banda está borracha

Barack Obama – Yo no tengo la culpa.

Jonathan Dos Santos, Nestor Calderón y Marco Fabián  – Fiesta en América

Carlos Reinoso – América (la de Luis Miguel)

Andrés Manuel López Obrador – Morena

El príncipe Carlos – Los palomos se casaron

Joaquín López Dóriga – We don’t speak americano

El Cruz Azul – ¿Y todo para qué?

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Two and a half Kelso

And now: That 70's show.... wait!!!

Cuando me enteré de que Charlie Sheen saldría de Two and a half men no pude más que lamentarme. La serie había sido de mis consentidas por cerca de 7 u 8 años y en ese momento, uno de los pilares sobre los que se sostenía todo el humor de la serie ya no estaría más.

No discutiré si el despido de la estrella de la serie fue justificado o no, pues al final los únicos que lo saben son aquellos que tenían que trabajar con él.

Algunos nombres se barajaron para reemplazar a Sheen, entre lo que destacó John Stamos, elección que no se me hacía del todo errónea, pues él tiene ya algunas tablas en series de comedias y el encanto suficiente, quizá no para llenar los zapatos de su antecesor, pero sí para darle un giro diferente y añadirle su toque personal a la serie. Sin embargo todo bien valió dos pedazos de nada.

Tras la expectación, finalmente los productores anunciaron que el encargado de suplir a Charlie sería nada más y nada menos Ashton Kutcher y fue el momento en todos nos dimos la vuelta, salimos al sol y nos dispusimos a tratar de llenar con un poco de vida real el espacio que dejaría la serie en un futuro.

¿Por qué ser tan duro con Ashton cuando todavía ni siquiera habían empezado las grabaciones, si Ashton tiene el tipo de galan, cierto carisma y ha mostrado talento para las series de comedia, sólo basta recordar That 70’s show? Sencillo.

Ashton ha terminado por encasillarse en papeles del idiota simplón, cuya cabeza llena de aire no es capaz de discernir entre un plato de sopa y uno de naftalina con cerillos; así lo vimos como Michael Kelso en “That 70’s show” o como Jesse Montgomery en “Dude, where is my car?”, y cuando intenta cambiar de papel, lo hace para filmar una sosa comedia romántica o dar una actuación “seria” poco conviencente.

Ashton me cae bien, es simpático, carismático, bien parecido, pero desde mi punto de vista en ese momento, él no tenía la capacidad de cargar con el peso de la serie. Sin embargo le concedí el beneficio de la duda. Iluso de mí.

La fecha marcada en calendario anunciaba un esperado 19 de septiembre, día en el que la nueva temporada se estrenaría para Estados Unidos. Previo a tan esperado suceso los rumores y dudas alimentadas por la prensa no se hicieron esperar. Todo apuntaba a que matarían a Charlie Harper, ¿quién sería el cupable? ¿Cómo harían para que Alan y Jake convivieran con Walden (así se llamaría el personaje que interpreta Ashton)? ¿Qué carajo pasaría con todos aquellos idiotas que siguen esperando algo de una serie que muy seguramente ya tiene fecha de caducidad? Y es lo que nos lleva hasta el día de hoy.

Gracias a mi memoria de boxeador en retiro, no recordé la fecha del estreno sino hasta una semana después, o sea ayer. Así que me puse a buscar en internet el capítulo estreno de la nueva temporada y no tardé mucho en encontrarlo. Al mal paso darle penicilina.

El inicio nos muestra un funeral con la familia y amigos de Charlie reunidos, acompañados por todas aquellas novias que pasaron por la serie, todas y cada una de ellas con algo que reprocharle al ahora occiso, más de una con visitas indeseadas en ciertas partes pudendas. Los gags estaban divertidos. Jon Cryer (Alan Harper) todavía funciona,  Conchata Ferrel (Berta) puede todavía hacer que me doble de la risa y de hecho se ha convertido en mi personaje favorito y Holland Taylor ni se diga. El único pero hasta ese momento seguía siendo el adolescente insípido y sin gracia en que se ha convertido Angus T. Jones (Jake), en serio, desde que dejó de ser el niñito rechoncho simpaticón su carisma empezó a decaer para convertirse en una plasta viviente cuyo únicop chiste es tirarse pedos a diestra y siniestra, algo así como yo pero en güerito. Todo bien hasta ese momento, la escena del funeral funciona bien. Peeeeero todo tiene bien a valer madres cuando empiezan los malditos “eye candy’s”.

Tanto se ha esforzado Warner por evitar que la serie pierda audiencia ante la salida de Charlie Sheen, que prepararon un capítulo con las clásicas estrellas invitadas predestinadas al aplauso fácil y la risa simplona. Aparecen en escena el mismísimo John Stamos y… ¿los protagonistas de “Dharma y Greg”? ¿alguien se acuerda de esa serie? Yo no, principalmente por el hecho de que Jenna Elfman (Dharma) tiene la gracia de un tornillo oxidado clavado en el dedo gordo del pie.

Y de repente hace su aparición nuestro buen amigo Walden Schimidit (Ashton Kutcher). El silencio se apodera de la sala, la tensión se siente en el aire, interrumpo mi comilona de palomitas  atascadas con salsa valentina, mientras aguardo expectante lo que va a pasar y entonces… todo se va directo al drenaje. Nos tenemos que recetar a Ashton en el mismo papel de idiota inmaduro proclive a los chistes simplones y/o escatológicos. Ah, pero ahora es rico goeeee y tiene problemas con su esposa goeee y va a salir desnudo ¾ partes del tiempo para que las mujeres se den el cautinazo y se refuerce la idea de que es el nuevo galán del barrio goeee.

Lo repito, todos lo demás sigue bien, puedo aventarme los gags de Alan y su madre reirme bastante, pero de repente aparece Ashton y las risas se convierten en sonrisas forzadas y chistes simplones. Es más, hasta se siente que Jon Cryer se esfuerza más por sacar la escena a flote.

Lo único que me quedaba por descubrir hasta el día de hoy era como iban a lograr que Alan se mudara con Walden, para mi fortuna no fue la forma estúpida que me había imaginado, pero no echen campanas al vuelo, su opción no fue mucho mejor.

Podrán decir que Charlie Harper era Charlie Sheen interpretándose a sí mismo, pero funcionaba y era el alma de la serie, vamos, el hecho de interpretarse a sí mismo en una serie de comedia no es malo, pues le funcionó a los seis protagonistas de “Friends”, inclusive al mismo Ashton en la ya rementada “That 70’s show”, pero el hecho de que te funcione una vez no significa que te va a funcionar siempre —como bien nos lo puede confirmar Jennifer Aniston o Matt Le Blanc—. No sé qué va a pasar con la serie, pero ténganlo por seguro que mis martes de 8:00 a 8:30 p.m. no volverán a ser los mismos de hoy en adelante.

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Los Metalcumbias

Soy un naco y lo saben. Quizá una de las razones principales de esto es el haber nacido en una ciudad olvidada por la cultura pop, en una familia cuambiambera y guapachosa (saludos a toda la banda). Este contexto sociocultural (que pinche mamón puedo sonar a veces) me familiarizó más con estrellas de géneros tropicales que con ídolos… digamos… del heavy metal.

Ya hasta entrado en años conocí a algunos de ellos y sigo conociéndolos. Esto ha hecho que al verlos no pueda evitar asociar su imagen a alguna a la que ya esté familiarizado. Es por esto que hoy me atrevo a escribir este post donde le busco a algunas de las más respetadas figuras del metal su simil con las estrellas que han marcado la historia de la cumbia y algunos otros medios igual de nacos.

Cabe decir que a muchos de los hoy ridiculizados los admiro porque son tipos verdaderos virtuosos musicales, esto no lo hago con el afán de molestar ni de insultar a nadie, sino con la finalidad de divertirme y de paso entretenerlos a ustedes. En pocas palabras, no se claven y vengan con reclamos fuera de lugar o de otro modo más claro, no chillen y aguanten vara.

Joey Belladona

Joey es... amor

Quizá él sea de las voces más impresionantes y poderosas del heavy metal pero la primera vez que lo vi no pude evitar acordarme del hijo pródigo de Matamoros el gran e incomparable Rigo Tovar. En serio, cuando lo vi en escena no pude evitar pensar que se iba a aventar una versión gutural de “El Sirenito” o “Qué triste navidad”. Es un gran músico pero esas greñas y ese copetito a la Daniela Castro Circa 1985 no le sienta muy bien que digamos.

 

Dave Mustaine

Cambien al metrosexual de su preferencia por el frotman de Megadeth y quizá tengamos a un grupo que pase de ser un "One Hit Wonder" naco

He oído a más de una mujer con el deseo de ser quienes engendren la prole del frontman y líder de Megadeth. Pero el tipo no sólo es un papi, sino además un excelente guitarrista y autor de letras inteligentes. Quizá de las pocas cosas que le pueda uno recriminar es su inexpresividad en el escenario, ya sé que el tipo no es Freddie Mercury pero a veces es muy parco al actuar. Es misma parquedad me llevo a pensar en  que quizá tenga un miedo terrible a que la humedad del ambiente afecte a su rubia cabellera y a que el tipo parece ventriloquista con la greña cubriéndole ¾ partes de la cara y que si fuera un tipo más desenvuelto en el escenario entonces alguna vez podría haber audicionado para aparecer en las filas de Los Fantasmas del Caribe.

Imagínenselo cambiando la guitarra por un disparador y cantando “Hey… tú… muchacha…triste… ven y dame… un beso… eso… (8)

 

Tom Araya

Tom debe encontrarse en este momento escribiendo las canciones del disco "Mad's Salad"

Manifiesto la gran admiración que guardo por el vocalista de Slayer. Por ser un orgulloso chileno de nacimiento (no confundirse con un chiludo) y tocar el bajo de forma brutal mientras canta de forma también brutal, dos cosas que si de por sí es difícil hacer por separado ahora imagínense juntas. Pero cuando lo vi no pude evitar pensar que podría ser el hijo no reconocido del Loco Valdés

Es en serio, nada más vean esas cejas pobladas y esa melena en retirada. Muy probablemente en cualquier momento tendrá de invitados en el escenario a Hector Lechuga y Alejandro Suarez mientras el chifla sonidos raros. ¿Estaría de huevos no creen?

 

Kirk Hammet

Y con ustedes... Los Acosta introducing Kirk Hammet

Quizá sea uno de los guitarristas más respetados de todo el Rock (y el heavy metal obviamente) pero también es uno de los tipos más feos en escena que te puedas encontrar. Vamos, la belleza nunca ha sido sinónimo de talento —si fuera al revés yo ya tendría dos o tres pulitzer— pero esas greñas que parecen salidas de estética unisex de Alfredo Palacios no le ayudan. Viéndolo no pude evitar pensar que él podría ser uno de los integrantes de “Los Acosta” tocando una versión rápida de “Voy a pintar un corazón” y cambiando los riffs rápidos y agresivos usuales en él por el clásico a contratiempo de la cumbias.

 

Lars Ulrich

Saquito, playera sport, cadenita de oro, y la sonrisa que todo cumbiambero debe tener

En este momento debo confesar cierto resentimiento por parte mía hacia Lars Ulrich, siempre he sentido que es el más mamón de los integrantes de Metallica y del rock en general (recuérdese el lío con Napster) así que fue el que menos trabajo me costó imagenarmelo en un traje corriente cantando los “éxitos” de Rayito Colombiano. Detengámonos un momento para analizar detalladamente el asombroso parecido, empezando por esa calva de buitre achacoso. Dejemos de lado que Lars sea güerito, ahora imagínenselo un poco más llenito bailando y cantando “El baile de la ranita”. Lars, empieza a vocalizar (A- fi-na-di-to soy-yoooooo (8))

 

Robert Trujillo

Corrijanme si me equivoco, pero ¿Qué no estuvo casado con Selena?

Ya me ensañé con Metallica, pero es algo que me importa tanto como a George Lucas le importan sus fans. El bajista de ascendencia mexicana no puede negar que que tiene más cara de paisano que el mismo Ferras. Siendo honestos, no encontré un parecido cercano con alguna estrella de la cumbia —quizá con Cruz Martínez— pero en el caso de Robert no hace falta, basta con que lo imagines vestido folklóricamente y lo pongas a bailar “de brinquito” hacia los lados y tienes a un cumbiambero hecho y derecho.

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