Si no fuera mariscal


La temporada de la NFL concluyó hace un par de meses, dando comienzo a esa época oscura en donde los hombres (y algunas mujeres) sufrimos por no tener algo bueno que ver los domingos, lunes por la noche y algunos jueves. Para aliviar un poco nuestro sufrimiento, escribí este post.

Ingresar a alguno de los 32 equipos de la NFL es difícil y lo es más el tener una exitosa carrera, pues muchos que la han intentado han fracasado, incluso algunos ganadores del Heisman (saludos Jason White). Ahora imagínense que hubiera pasado con algunos QBs que fueron titulares la campaña pasada (o que por lo menos la iniciaron siéndolo) si no hubieran alcanzado su sueño y hubieran tenido que dedicarse a cualquier otra actividad mucho peor remunerada y muchas veces menos satisfactoria. Por eso me di a la tarea de encontrarle una carrera alterna a cada uno de ellos basándome únicamente en su apariencia física. Incluir a los 32 QB’s  es muy difícil y seamos honestos, ¿a quien le interesa a qué se podría dedicar Curtis Painter si de hecho en un par de meses podríamos averiguarlo?. Nótese que con algunos me esforcé un poco más, eso se debe a muchos factores, entre los que destaca su relevancia, el desprecio que siento hacia sus personas o porque encajan de manera más fácil en alguno de los estereotipos de como debe lucir tal o cual persona debido a su profesión. Disfruten.

Peyton Manning

¿Otra chela Peyton?

El mayor de los Manning es ya considerado uno de los mejores de la historia. Posee muchos de los records para mariscales de todos los tiempos y su ingreso al Salón de la fama es tan seguro como el amor que John Elway profesa por Tim Tebow (el sarcasmómetro acaba de romperse). Pero lo que la genética le dio en capacidad atlética se lo quitó en apariencia física. Peyton, en pocas palabras tiene el cuerpo raro, para muestra  basta observar esa panza de perro de pueblo que obtuvo en su año de inactividad. ¿En qué profesión hemos visto panzas como esa? Pues en cualquier programador o hacker que se respete. Vamos, podría ser el doble de Bill Gates tranquilamente o todo un residente de Silicon Valley.

 

Eli Manning
Modelo de boca para comerciales de Suerox

Tom Brady
Protagonista para Brokeback Mountain 2.

Tim Tebow

Inserte un nombre porno aquí

Las mujeres lo aman, los hombres… no saben si admirarlo o sentir pena por su forma de lanzar. Sin embargo, no se puede negar que Tebow robó cámara por su poca ortodoxa forma de jugar y aun así ser capaz de llevar a su equipo a ganarle a los Steelers en postemporada. Pero, también se dio a notar por el hecho de que cada que podía, sacaba a luz pública sus creencias religiosas, situación que le ganó la enemistad de algunos fanáticos y uno que otro intolerante religioso. Vamos a ser sinceros, Tebow no es mal parecido, es alto y atlético. Entonces ¿a qué otra cosa se podría dedicar? Sencillo. Estrella porno y si quiere del cristiano. Piénsenlo sería sumamente irónico que el cristiano más exacerbado de la NFL se dedicara a filmar películas haciendo el clásico mete-saca para ganarse la vida. Pero, si no les gusta, todavía le queda ser pastor de templo cristiano, una actividad bien remunerada principalmente cuando te dedicas a lavar dinero. ¿No sabían?

Donovan McNabb
Con la cara de maleante que se carga, fácilmente podría ser líder de una banda de gangsters o cadenero de antro

Josh Freeman

Con esa sonrisa, si les vende uranio como desifectante para baños, se lo compran

El Mariscal de los Bucaneers parece ser el típico negrito buena onda que te inspira confianza, algo así como Terrence Howard. El tipo que siempre te va a brindar un buen consejo y su apoyo cuando andas con el ánimo por el suelo. Pero, hoy se trata de encontrarles carreras en las que puedan explotar sus características para ganar dinero, no para ayudar a los demás, ¿eso qué? Con esa sonrisa de millón de dólares que se carga y la confianza que inspira, Josh bien puede dedicarse a ser presentador en comerciales de ventas por televisión. Sabes que te está vendiendo basura, sabes que el producto que anuncia no servirá más que para acumular polvo en el closet cuando inevitablemente te des cuenta que te estafaron, pero le compraras lo que te venda, aunque sea un removedor de verrugas genitales porque tiene una sonrisa que te inspira la suficiente confianza para dejarlo a cargo de tus hijos. De hecho el tipo podría anunciar una guardería manejada por los Zetas y tú confiarías en él. Josh, ¿Qué esperas para empezar a vender?

Ben Roethlisberger
Celador en penitenciarías femeniles. Nota: Este empleo no es tanto por su apariencia física sino por sus antecedentes. Aceptémoslo, para alguien como él un trabajo así sería como estar en el paraíso.

Matt Hasselbeck
Modelo para comerciales para shampoo Cre-C ó  doble oficial de Pepe Campa (nomás dejen que engorde un poco)

Como dos gotas de agua

 

Tony Romo

No me simpatizas

Tengo la ligera sospecha de que soy una mala persona. Eso lo descubrí porque siento cierta aversión hacia Tony Romo y sin ninguna buena razón. Vamos, yo nos soy fanático de los Cowboys, así que no puedo decir que no es el líder que mi equipo necesita, no puedo decir que por su culpa el equipo no trascenderá o que es un cáncer para la organización porque no soy seguidor de Dallas. Tampoco puede decir que sea un secuestrador, violador o golpeador de mujeres (ojalá ardas en el infierno Chris Brown) para justificar mi animadversión hacia Romo. Simple y sencillamente me cae mal porque a mi parecer está sobrevalorado y que lo más cerca que está de ganar un Superbowl será jugando Madden y con cualquier otro equipo del cual él no sea parte. Pero eso no tiene por qué nublar mi juicio a la hora de escogerle una carrera alternativa, ¿verdad? Desafortunadamente para él sí lo hará. Tony Romo a mi juicio tiene cara de idiota, si me lo presentan como hermano de Adam Sandler se los creo, sin embargo, le encuentro mayor parecido con el personaje que volviera inmortal a Carlos Villagrán, así es, Tony Romo es la viva imagen de Kiko, con la diferencia que él no tiene que inflar los cachetes para caracterizarse, pues ya los tiene así. Teniendo los dotes naturales, entonces Romo debería ser el doble oficial de Kiko, participar en concursos como Parodiando, hacer giras por el interior de la república y abrir su propio circo. Podría también incluir “El show de Adam Sandler” dentro de su repertorio, pero de que tiene una forma alternativa de ganarse el pan, la tiene.

Rex Grossman
Coprotagonista de Brokeback Mountain 2 con Tom Brady

Michael Vick
Conociendo su historial, bien podría dedicarse a la crianza de perros… dejando el chiste forzado pero obligatorio de lado, Michael tiene el tipo de Chris Rock, de hecho son demasiado parecidos. No se preocupen, no diré que debería ser el doble de Chris Rock, pero sí creo que debería ser actor. Imagínense a Vick actuando en una película de los hermanos Wayan o actuando como pareja de Mel Gibson en otra entrega de Arma Mortal. Michael, espero mi 10% de comisión por las regalías de tu primer película.

Christian Ponder
Modelo para comerciales de Asepxia

Mark Sánchez

El hijo pródigo, el muchacho consentido de Enrique Garay tuvo la peor temporada de su corta carrera, tanto que algunos de sus compañeros de vestidor se sublevaron y lo tildaron de flojo y despreocupado. Para mí Mark se me hace otro jugador sobrevalorado que terminará con una carrera mediocre siendo suplente en algún equipo no contendiente o retirándose temprano. Si se decide por la segunda opción, tengo dos posibles soluciones para él. Con la cara que tiene de “me como el pegamento cuando se descuida la maestra” y el gran umbral del dolor demostrado después del megachingadazo que le acomodó Haloti Ngata en la espalda, tiene una promisoria carrera como sujeto de pruebas médicas. Para cualquiera, esto podría ser una condena de muerte, pero para el mariscal de los Jets (por 5 años más) los riesgo son mínimos pues más idiota no puede quedar ¿cierto? Ahora, si no le gusta este trabajo, gracias a su huevonería puesta en evidencia por sus amigos, su barba mal crecida y esos chinos mal peinados tiene toda la pinta para ser un buen homeless, lo único que necesita es conseguirse un puente debajo del cual vivir.

Philip Rivers
Él podría interpretar a German Munster en un remake de The Munsters

Matt Schaub

Una perfecta fotografía de stock

El Quaterback de los Texans tiene un problema bastante marcado de alopecia temprana, en pocas palabras, el tipo en unos años será más pelón que el aparato reproductor de cualquier estrella porno. Esas entradas que parecen salidas nos describen pueden describir a un tipo cerebral y confiable un trabajador arduo que revisa reportes, graficas y proyectos y sale sonriendo por el prometedor futuro que tiene su empresa en las fotografías de stock que utiliza medio mundo para ejemplificar a los empresarios exitosos. No busquemos más. Matt, tienes dos opciones, convertirte en un empresario de camisa y corbata exitoso y si no puedes, puedes representar uno como modelo para fotografías de stock. De nada.

Ryan Fitzpatrick
Camionero de Alaska o leñador

Joe Flacco


Yo no entiendo qué le dio a Joe Flacco por dejarse ese bigote. Verán, a pesar de que el vello facial se podría tomar como un signo de tener hormonas masculinas en el cuerpo y el tener una buena barba a algunas mujeres les parece atractivo, el dejarse solamente el bigote no es lo más masculino que uno pueda hacer. Vamos, fuera de Tom Selleck (y quizá Mario Bros) es difícil recordar a alguien masculino con bigote, pero puedes recordar muchos que batean del otro lado que lo usan o usaban, Freddie Mercury, los integrantes de Village People, Rob Halford, etc. Si Joe decide quedarse con el bigote, entonces tiene una carrera asegurada en el porno gay.

Alex Smith
Pareja porno de Joe Flacco

Sam Bradford
Si se deja los chinos podría hacer comerciales de shampoo Caprice, Pantene o Ricitos de Oro

Estos son todos por el momento, si a alguien se le ocurre alguna profesión para los faltantes no dude en agregarla en los comentarios.

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Acerca de naufig

Blogger y músico de tiempo completo, egolatra de profesión
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