Un minuto antes de morir

Nota: Nunca he entendido la poesía, no soy poeta y no intento serlo. Pero esta vez me animé a escribir una. Se darán cuenta que no tiene métrica y creo que ritmo tampoco, lo reitero, no soy poeta. Pero creo que quedó mejor que cualquier poetwit. Espero que les guste

Un minuto antes de morir

Mis miembros están rígidos
Mi mirada se pierde en el infinito
Llega el alba,
Mi cara se ilumina por última vez

Sólo me queda un minuto
¿Qué pensar? ¿Qué decir?
Mi vida se extingue
Y sólo me queda un deseo

Si me escuchas allá arriba
Con mi último minuto
Déjame observar su níveo rostro por última vez
Permíteme fotografiar su sonrisa
Recordarla para la eternidad

No me dejes expirar sin sentir su mano encima de la mía
Impídele a la muerte llevarme sin antes escucharla
Mi espíritu no descansará hasta decirle dos palabras atoradas en mi garganta
Déjame descansar mi cabeza en sus piernas para escuchar su despedida

Quiero que pase su mano una última vez por mi rostro
Hasta que mi respiración se tranquilice y mi corazón quede inerte
Deseo que sus dedos cierren mi ojos y sus lágrimas caigan en mi pecho
Pues ese es el bálsamo que anhelo

Y después de eso, haz conmigo lo que desees
Pues yo habré cumplido mi más grande deseo
Vivir mi último minuto al lado de ella.

Si no fuera mariscal

La temporada de la NFL concluyó hace un par de meses, dando comienzo a esa época oscura en donde los hombres (y algunas mujeres) sufrimos por no tener algo bueno que ver los domingos, lunes por la noche y algunos jueves. Para aliviar un poco nuestro sufrimiento, escribí este post.

Ingresar a alguno de los 32 equipos de la NFL es difícil y lo es más el tener una exitosa carrera, pues muchos que la han intentado han fracasado, incluso algunos ganadores del Heisman (saludos Jason White). Ahora imagínense que hubiera pasado con algunos QBs que fueron titulares la campaña pasada (o que por lo menos la iniciaron siéndolo) si no hubieran alcanzado su sueño y hubieran tenido que dedicarse a cualquier otra actividad mucho peor remunerada y muchas veces menos satisfactoria. Por eso me di a la tarea de encontrarle una carrera alterna a cada uno de ellos basándome únicamente en su apariencia física. Incluir a los 32 QB’s  es muy difícil y seamos honestos, ¿a quien le interesa a qué se podría dedicar Curtis Painter si de hecho en un par de meses podríamos averiguarlo?. Nótese que con algunos me esforcé un poco más, eso se debe a muchos factores, entre los que destaca su relevancia, el desprecio que siento hacia sus personas o porque encajan de manera más fácil en alguno de los estereotipos de como debe lucir tal o cual persona debido a su profesión. Disfruten.

Peyton Manning

¿Otra chela Peyton?

El mayor de los Manning es ya considerado uno de los mejores de la historia. Posee muchos de los records para mariscales de todos los tiempos y su ingreso al Salón de la fama es tan seguro como el amor que John Elway profesa por Tim Tebow (el sarcasmómetro acaba de romperse). Pero lo que la genética le dio en capacidad atlética se lo quitó en apariencia física. Peyton, en pocas palabras tiene el cuerpo raro, para muestra  basta observar esa panza de perro de pueblo que obtuvo en su año de inactividad. ¿En qué profesión hemos visto panzas como esa? Pues en cualquier programador o hacker que se respete. Vamos, podría ser el doble de Bill Gates tranquilamente o todo un residente de Silicon Valley.

 

Eli Manning
Modelo de boca para comerciales de Suerox

Tom Brady
Protagonista para Brokeback Mountain 2.

Tim Tebow

Inserte un nombre porno aquí

Las mujeres lo aman, los hombres… no saben si admirarlo o sentir pena por su forma de lanzar. Sin embargo, no se puede negar que Tebow robó cámara por su poca ortodoxa forma de jugar y aun así ser capaz de llevar a su equipo a ganarle a los Steelers en postemporada. Pero, también se dio a notar por el hecho de que cada que podía, sacaba a luz pública sus creencias religiosas, situación que le ganó la enemistad de algunos fanáticos y uno que otro intolerante religioso. Vamos a ser sinceros, Tebow no es mal parecido, es alto y atlético. Entonces ¿a qué otra cosa se podría dedicar? Sencillo. Estrella porno y si quiere del cristiano. Piénsenlo sería sumamente irónico que el cristiano más exacerbado de la NFL se dedicara a filmar películas haciendo el clásico mete-saca para ganarse la vida. Pero, si no les gusta, todavía le queda ser pastor de templo cristiano, una actividad bien remunerada principalmente cuando te dedicas a lavar dinero. ¿No sabían?

Donovan McNabb
Con la cara de maleante que se carga, fácilmente podría ser líder de una banda de gangsters o cadenero de antro

Josh Freeman

Con esa sonrisa, si les vende uranio como desifectante para baños, se lo compran

El Mariscal de los Bucaneers parece ser el típico negrito buena onda que te inspira confianza, algo así como Terrence Howard. El tipo que siempre te va a brindar un buen consejo y su apoyo cuando andas con el ánimo por el suelo. Pero, hoy se trata de encontrarles carreras en las que puedan explotar sus características para ganar dinero, no para ayudar a los demás, ¿eso qué? Con esa sonrisa de millón de dólares que se carga y la confianza que inspira, Josh bien puede dedicarse a ser presentador en comerciales de ventas por televisión. Sabes que te está vendiendo basura, sabes que el producto que anuncia no servirá más que para acumular polvo en el closet cuando inevitablemente te des cuenta que te estafaron, pero le compraras lo que te venda, aunque sea un removedor de verrugas genitales porque tiene una sonrisa que te inspira la suficiente confianza para dejarlo a cargo de tus hijos. De hecho el tipo podría anunciar una guardería manejada por los Zetas y tú confiarías en él. Josh, ¿Qué esperas para empezar a vender?

Ben Roethlisberger
Celador en penitenciarías femeniles. Nota: Este empleo no es tanto por su apariencia física sino por sus antecedentes. Aceptémoslo, para alguien como él un trabajo así sería como estar en el paraíso.

Matt Hasselbeck
Modelo para comerciales para shampoo Cre-C ó  doble oficial de Pepe Campa (nomás dejen que engorde un poco)

Como dos gotas de agua

 

Tony Romo

No me simpatizas

Tengo la ligera sospecha de que soy una mala persona. Eso lo descubrí porque siento cierta aversión hacia Tony Romo y sin ninguna buena razón. Vamos, yo nos soy fanático de los Cowboys, así que no puedo decir que no es el líder que mi equipo necesita, no puedo decir que por su culpa el equipo no trascenderá o que es un cáncer para la organización porque no soy seguidor de Dallas. Tampoco puede decir que sea un secuestrador, violador o golpeador de mujeres (ojalá ardas en el infierno Chris Brown) para justificar mi animadversión hacia Romo. Simple y sencillamente me cae mal porque a mi parecer está sobrevalorado y que lo más cerca que está de ganar un Superbowl será jugando Madden y con cualquier otro equipo del cual él no sea parte. Pero eso no tiene por qué nublar mi juicio a la hora de escogerle una carrera alternativa, ¿verdad? Desafortunadamente para él sí lo hará. Tony Romo a mi juicio tiene cara de idiota, si me lo presentan como hermano de Adam Sandler se los creo, sin embargo, le encuentro mayor parecido con el personaje que volviera inmortal a Carlos Villagrán, así es, Tony Romo es la viva imagen de Kiko, con la diferencia que él no tiene que inflar los cachetes para caracterizarse, pues ya los tiene así. Teniendo los dotes naturales, entonces Romo debería ser el doble oficial de Kiko, participar en concursos como Parodiando, hacer giras por el interior de la república y abrir su propio circo. Podría también incluir “El show de Adam Sandler” dentro de su repertorio, pero de que tiene una forma alternativa de ganarse el pan, la tiene.

Rex Grossman
Coprotagonista de Brokeback Mountain 2 con Tom Brady

Michael Vick
Conociendo su historial, bien podría dedicarse a la crianza de perros… dejando el chiste forzado pero obligatorio de lado, Michael tiene el tipo de Chris Rock, de hecho son demasiado parecidos. No se preocupen, no diré que debería ser el doble de Chris Rock, pero sí creo que debería ser actor. Imagínense a Vick actuando en una película de los hermanos Wayan o actuando como pareja de Mel Gibson en otra entrega de Arma Mortal. Michael, espero mi 10% de comisión por las regalías de tu primer película.

Christian Ponder
Modelo para comerciales de Asepxia

Mark Sánchez

El hijo pródigo, el muchacho consentido de Enrique Garay tuvo la peor temporada de su corta carrera, tanto que algunos de sus compañeros de vestidor se sublevaron y lo tildaron de flojo y despreocupado. Para mí Mark se me hace otro jugador sobrevalorado que terminará con una carrera mediocre siendo suplente en algún equipo no contendiente o retirándose temprano. Si se decide por la segunda opción, tengo dos posibles soluciones para él. Con la cara que tiene de “me como el pegamento cuando se descuida la maestra” y el gran umbral del dolor demostrado después del megachingadazo que le acomodó Haloti Ngata en la espalda, tiene una promisoria carrera como sujeto de pruebas médicas. Para cualquiera, esto podría ser una condena de muerte, pero para el mariscal de los Jets (por 5 años más) los riesgo son mínimos pues más idiota no puede quedar ¿cierto? Ahora, si no le gusta este trabajo, gracias a su huevonería puesta en evidencia por sus amigos, su barba mal crecida y esos chinos mal peinados tiene toda la pinta para ser un buen homeless, lo único que necesita es conseguirse un puente debajo del cual vivir.

Philip Rivers
Él podría interpretar a German Munster en un remake de The Munsters

Matt Schaub

Una perfecta fotografía de stock

El Quaterback de los Texans tiene un problema bastante marcado de alopecia temprana, en pocas palabras, el tipo en unos años será más pelón que el aparato reproductor de cualquier estrella porno. Esas entradas que parecen salidas nos describen pueden describir a un tipo cerebral y confiable un trabajador arduo que revisa reportes, graficas y proyectos y sale sonriendo por el prometedor futuro que tiene su empresa en las fotografías de stock que utiliza medio mundo para ejemplificar a los empresarios exitosos. No busquemos más. Matt, tienes dos opciones, convertirte en un empresario de camisa y corbata exitoso y si no puedes, puedes representar uno como modelo para fotografías de stock. De nada.

Ryan Fitzpatrick
Camionero de Alaska o leñador

Joe Flacco

Yo no entiendo qué le dio a Joe Flacco por dejarse ese bigote. Verán, a pesar de que el vello facial se podría tomar como un signo de tener hormonas masculinas en el cuerpo y el tener una buena barba a algunas mujeres les parece atractivo, el dejarse solamente el bigote no es lo más masculino que uno pueda hacer. Vamos, fuera de Tom Selleck (y quizá Mario Bros) es difícil recordar a alguien masculino con bigote, pero puedes recordar muchos que batean del otro lado que lo usan o usaban, Freddie Mercury, los integrantes de Village People, Rob Halford, etc. Si Joe decide quedarse con el bigote, entonces tiene una carrera asegurada en el porno gay.

Alex Smith
Pareja porno de Joe Flacco

Sam Bradford
Si se deja los chinos podría hacer comerciales de shampoo Caprice, Pantene o Ricitos de Oro

Estos son todos por el momento, si a alguien se le ocurre alguna profesión para los faltantes no dude en agregarla en los comentarios.

La caja de zapatos

Nota: Este cuento lo escribí para un concurso de letras libres. Desafortunádamente no gané pero ahora quiero compartirlo con mis tres lectores mal contados. Espero les guste

Foto: Naufig

Suena el despertador, son las 7 am. Hoy como desde hace 10 años me despierto, tomo un baño, me pongo un traje elegante y voy a trabajar. Mí día en la oficina empieza invariablemente con una visita de mi secretaria quien me pone al tanto de la lista de pendientes y a veces le pido hacer una tarea especial. La jornada transcurre entre juntas, llamadas telefónicas, tratos con clientes y firmas de acuerdos comerciales.

Son las 9 p.m. Invariablemente antes de  dejar la oficina, abro el cajón de mi escritorio, saco dos aspirinas de una caja, me sirvo un vaso de agua y me las tomo. Después es hora de partir. Al llegar a casa soy recibido por la criada que me abre la puerta y me prepara la cena. Llevo 15 años de casado, hace más de 8 que mi mujer y yo no conversamos. Hoy es diferente. Tras una cena en silencio, subo a mi habitación, me encuentro aflojando mi corbata en el momento que entra a mi recámara con un sobre en la mano. Me lo dio y me dijo “creo que lo esperabas”. Era la demanda de divorcio. “Quiero la casa” fue lo último que escuché salir de su boca, asentí y ella se retiró.

Nunca tuvimos hijos. A  pesar de los esfuerzos que hicimos, ella era tan estéril como el desierto del Sahara. Yo tuve un hijo después de unos años con una de mis tantas aventuras, ella se enteró después de algún tiempo. Quizá fue lo que terminó por matar nuestra ya deteriorada relación. El por qué no nos divorciamos antes se puede definir con una palabra. Apariencias. Esta sociedad no perdona a aquellas mujeres que deciden divorciarse y más cuando no puede tener hijos. Supongo que en alguna parte de mí sentí lástima por ella y no la abandoné. Quizá esos sentimientos de culpa fueron los que me impulsaron a acceder a su petición de quedarse con la casa.

Llegó el fin de semana y decidí preparar mi salida. Ya había apalabrado un apartamento cerca de mi oficina, así que comencé a empacar mis trajes, camisas y zapatos en maletas, mis lociones relojes y joyería irían en cajas. Ya casi estaba vacío el closet cuando apareció la caja de zapatos. Hacía mucho tiempo que no sabía de aquella caja y la última vez que la miré, sólo fue para esconderla en lo más recóndito de mis pertenencias.

No sé que me impulsó en ese momento, pero decidí abrir la caja. Poco recordaba de lo que había en su interior. Un montón de fotos saltaban a mi vista. Las primeras en aparecer fueron las fotos de mi boda, seguidas por las de mi esposa y yo cuando éramos novios. Una cierta melancolía invadió mi corazón al ver aquellas fotos, pero lo hecho, hecho está y en este punto no quería ni podía dar vuelta atrás.

Estaba por cerrar la caja cuando vi la cola de una vaca asomándose por el extremo de una de las fotos. Extrañado, saqué aquella foto y entonces la vi. Habían pasado más de 6 años desde la última vez que recordé a Lucía.

Mi infancia y adolescencia las viví en el campo. Mi padre era ganadero. Yo un chamaco que soñaba con ser un astronauta sólo para poder contar las estrellas en el mismo infinito. Disfrutaba correr a través de los sembradíos e ir al bosque a cazar conejos, pero nunca estuve solo. Lucía era la única vecina en 1km a la redonda con quien podía yo jugar. Crecimos y aprendimos juntos. Ella era la persona más pura y noble que yo podía conocer, capaz de hacerme sonreír en los momentos más duros de joven existencia. Fue confidente de mis secretos y guardia de mis sueños y esperanzas. La única mujer que en verdad había yo amado.

¿Por qué nunca le confesé mis sentimientos? El destino y mi ambición se interpusieron. Cuando llegó la hora de decidir, opté por mudarme a la ciudad para estudiar y convertirme en un importante empresario, cuya rutinaria vida lo llevara a ganar mucho dinero, conseguir una esposa de aparador y embarcarme en una vida que, aunque llena de lujos, se había vuelto miserable. La última vez que vi a Lucía fue en el funeral de mi padre. Aquella vez la encontré sí más vieja, pero con ese brillo en los ojos capaz de transformar una tarde gris, en un anochecer luminoso.

Una lágrima rodó por mi mejilla. ¿En que se había convertido mi vida? ¿Por qué había cambiado un existir sencillo por uno de apariencias? ¿Por qué hoy me encontraba preparando mis cosas para abandonar una etapa de mi vida y no sentado bajo un árbol abrazando a los hijos que nunca tuve con ella?

Me asomé por la ventana y observé la monotonía de la ciudad, entonces no dudé. Tomé mi teléfono y llamé a mi casero para decirle que ya no quería el apartamento. Después, a mi socio y le dije que le vendería a mi parte. Llamé a la criada y le regalé todos mis trajes para su marido. Me puse unos viejos jeans, arremangué mi camisa, tomé mi caja de zapatos y subí a mi carro. Ahora me encuentro rumbo a aquel lugar que fue testigo de mis juegos infantiles y de mis sueños de astronauta, en busca de la mujer que quizá todavía pueda hacer brillar mi apagada existencia. Si vaya a aceptarme es algo que no sé. Lo único que estoy seguro es que quiero regresar a aquel lugar que me vio nacer.

La caja de zapatos by Alvaro Flores Carmona is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-SinObraDerivada 3.0 Unported License.

La clave es la disciplina

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By Mutari 16:57, 5 March 2008 (UTC) (own work / trabajo propio) [Public domain

Si alguien me diera un peso por cada vez que oigo las frases “Tiene talento pero le falta disciplina”, “Tiene condiciones que nadie más posee en la liga pero no ha desarrollado” o “Es una gran promesa pero le falta explotar” quizá para este momento yo ya no tendría que trabajar y dedicaría mi tiempo a estar contando mis millones. Casos como los de Miguel Ángel Zepeda, Alberto “El venado” Medina, el mismo Adolfo “El Bofo” Bautista o “El púas” Olivares (por contar a alguien fuera del ámbito futbolístico) se han repetido miles de veces y seguirán repitiéndose. Atletas cuyas aptitudes son superiores a las del promedio pero que por cuestiones disciplinarias o mentales jamás llegaron a desarrollar toda su capacidad.

En la última semana se ha hablado mucho sobre el futuro Giovanni Dos Santos quien debe buscar algún equipo interesado en comprar su onerosa carta valuada por el Tottenham Hospur en 10 millones de euros. Gio es un  jugador de reconocido talento, Balón de Plata en el mundial sub-17 del 2005. Bastaría decir que fue titular indiscutible en el pasado mundial. Entonces ¿Por qué no ha podido consolidarse en ningún equipo? Desde mi punto de vista le falta algo básico en cualquier persona que desee forjar una carrera sólida en cualquier ámbito profesional, llámese deportivo, empresarial, de servicios, etc. La Disciplina.

La Real Academia de la Lengua Española define la disciplina como la “Observancia de las leyes y ordenamientos de una profesión o instituto” o “Actitud de las personas que acatan estas normas”. Aplicando estas definiciones a un jugador de futbol, o atletas en general, un jugador disciplinado es aquel que asiste a las concentraciones, entrenamientos y eventos a los que sea requerido, además cuida su estado físico. ¿Es Giovanni Dos Santos un atleta disciplinado?

Todos sabemos, gracias a su entrenador Harry Redknapp, la agitada vida nocturna que Giovanni lleva en Inglaterra. Este tren de vida lleva consigo ingestión de bebidas alcohólicas, fumar (quizá en exceso) y desveladas consuetudinarias. Todos estos vicios merman el rendimiento físico de cualquier persona, en especial el de los atletas. Es sabido que una desvelada equivale a perder el trabajo físico de 2 o 3 entrenamientos arduos, añádanle a eso la ingestión de bebitas alcohólicas y el fumar media caja de cigarros y tendremos que no habrá importado que hayas entrenado toda la semana, pues todo el esfuerzo habrá sido en vano. Sabiendo esto, ¿alguien cree injustificable el hecho de que Giovanni sea separado de su equipo a pesar de su innegable talento?

Llevo aproximadamente 6 años como instructor de Taekwondo y mi padre cerca de 40. En nuestra carrera hemos visto pasar muchos peleadores, algunos de ellos con condiciones innatas para ser competidores de élite a nivel nacional. Su gran pero, muchas veces, ha sido la falta de dedicación, el descuido de sus entrenamientos, la arrogancia de saberse superiores física y técnicamente hablando y descuidar sus entrenamientos creyendo que a pesar de eso no habrá pueda derrotarlos. Sorpresa, no es así. El otro lado de la moneda es de aquellos que quizá la genética no los trató de muy buena forma, pero que a través de trabajo duro y constancia han construido una carrera sólida.

Giovanni corre el peligro de convertirse en uno más de los muchos de quienes se esperó mucho y logró muy poco. Es cierto que es muy joven, pero si no endereza el camino se habrá perdido una gran carrera por algo que al final no vale la pena.

Hablando de “partidillos”

Ayer, en la conferencia de prensa en la que participó el técnico nacional José Manuel de la Torre, el reportero y analista deportivo, Ricardo Magallán cuestionó al Chepo acerca de los “partidillos” que jugó la selección el año pasado y si iba a demostrar este año el motivo de su contratación. Tras la pregunta “El chepo” se encendió y con justa razón.

Es cierto que la relación del ahora técnico nacional con “el cuarto poder” nunca ha sido la mejor y es algo que debe trabajar, pero también lo es que De la Torre ha trabajado a cabalidad. El hecho de que alguien demerite tu trabajo con adjetivos despectivos es motivo para que cualquiera se enoje.

Ayer en la noche, en TVC Deportes Total, Rafael Ocampo cuestionó los motivos de Magallán para lanzar un comentario tan de mal gusto. A lo que él mencionado atinó a decir “El que debe mantener las formas es él y no yo. Yo no soy el técnico nacional”. Sé que los programas de crítica deportiva se alimentan de la polémica, al punto que sin ella quizá no tendrían razón de ser, pero una cosa es Juan Domínguez y otra muy diferente el lanzar preguntas en una rueda de prensa hechas para ofender directamente al entrevistado. Se puede cuestionar la forma de realizar el trabajo por parte de una persona, vamos, todos estamos sometidos todo el tiempo a ese tipo de crítica. La diferencia radica en la forma como nosotros lanzamos el cuestionamiento. No se vale que alguien, llámese como se llame, demerite o menosprecie el trabajo de cualquier persona, por sencilla que pueda resultar su labor.

Karaokes del 2011

El 2011 está por concluir. Como todos los años, ha estado lleno de personajes que de alguna u otra forma hicieron estudiar y entretenido con sus resbalones y metidas de pata. Para recordarlos, decidí hacer un recuento pero no sólo cualquier recuento, ahora lo verán.

Todos alguna vez —tienen que admitirlo— hemos ido a un canta-bar, comúnmente conocido como karaoke y en algún momento nos hemos fajado los pantalones y hemos expuesto nuestras aptitudes artísticas al escrutinio de la bola de borrachos que asisten al bar en cuestión. Ahora imaginen que todas aquellas figuras públicas que resaltaron en este año, no por sus logros, sino por sus disparates acuden a un canta-bar. ¿Qué cantarían o a quién se lo dedicarían? Es esta pregunta la que responderé en este post. Vamos pues, a lo que he que te truje Chencha.

Nota: La selección de canciones es un tanto naca (como en cualquier karaoke) así que tendrán que googlear algunas de ellas.

Osama Bin Laden  – Matador. Puntos extra si hace un dueto con Gadaffi

Ernesto Cordero  – Peso sobre Peso

Juan Manuel Márquez  – Buen perdedor

Las ladys de Polanco – La Nacanción

Charlie Sheen – Eye of the tiger, aunque en su interpretación sería “Blood of the tiger”

Sara García – Mujer contra mujer (versión ouija remix)

Justin Bieber – Gavilán o Paloma

Floyd Mayweather Jr. – El rock de la cárcel. Haciendo dueto con Lindsay Lohan o Conrad Munray

Arnold Schwarzenegger – Amor a la mexicana

Amy Winehouse- La dosis perfecta

Kalimba – Virgen

Humberto Moreira – Sin chamba

Marcelo Ebrard – Mami

Robert Pattison – Beber de tu sangre

Gadaffi – Matenme porque me muero

Bill Gates – Amor Eterno. Al enterarse de la muerte de Steve Jobs

Cristian Castro – Ese hombre es mío. Dedicada a José José

El equipo de campaña de Peña Nieto – Sacaremos a ese buey de la barranca

Enrique Peña Nieto – La niña fresa

Luisa María Calderón – Caminos de Michoacan

El hobbit Bermudez, Memo Ochoa, Antonio Naelson, Francisco Rodriguez y Edgar Dueñas- El colesterol. En su versión “El Clembuterol”.

José de Jesús Corona – Ella usó mi cabeza como un revolver

Vicente Fox – Eres casi el hombre perfecto. O la puede catafixiar por “el hombre que yo amo”.

Conrad Munray – Culpable o no. Puntos extra si se echa la segunda y canta “Veneno”

Jorge Kahwagi – La banda está borracha

Barack Obama – Yo no tengo la culpa.

Jonathan Dos Santos, Nestor Calderón y Marco Fabián  – Fiesta en América

Carlos Reinoso – América (la de Luis Miguel)

Andrés Manuel López Obrador – Morena

El príncipe Carlos – Los palomos se casaron

Joaquín López Dóriga – We don’t speak americano

El Cruz Azul – ¿Y todo para qué?

Two and a half Kelso

And now: That 70's show.... wait!!!

Cuando me enteré de que Charlie Sheen saldría de Two and a half men no pude más que lamentarme. La serie había sido de mis consentidas por cerca de 7 u 8 años y en ese momento, uno de los pilares sobre los que se sostenía todo el humor de la serie ya no estaría más.

No discutiré si el despido de la estrella de la serie fue justificado o no, pues al final los únicos que lo saben son aquellos que tenían que trabajar con él.

Algunos nombres se barajaron para reemplazar a Sheen, entre lo que destacó John Stamos, elección que no se me hacía del todo errónea, pues él tiene ya algunas tablas en series de comedias y el encanto suficiente, quizá no para llenar los zapatos de su antecesor, pero sí para darle un giro diferente y añadirle su toque personal a la serie. Sin embargo todo bien valió dos pedazos de nada.

Tras la expectación, finalmente los productores anunciaron que el encargado de suplir a Charlie sería nada más y nada menos Ashton Kutcher y fue el momento en todos nos dimos la vuelta, salimos al sol y nos dispusimos a tratar de llenar con un poco de vida real el espacio que dejaría la serie en un futuro.

¿Por qué ser tan duro con Ashton cuando todavía ni siquiera habían empezado las grabaciones, si Ashton tiene el tipo de galan, cierto carisma y ha mostrado talento para las series de comedia, sólo basta recordar That 70’s show? Sencillo.

Ashton ha terminado por encasillarse en papeles del idiota simplón, cuya cabeza llena de aire no es capaz de discernir entre un plato de sopa y uno de naftalina con cerillos; así lo vimos como Michael Kelso en “That 70’s show” o como Jesse Montgomery en “Dude, where is my car?”, y cuando intenta cambiar de papel, lo hace para filmar una sosa comedia romántica o dar una actuación “seria” poco conviencente.

Ashton me cae bien, es simpático, carismático, bien parecido, pero desde mi punto de vista en ese momento, él no tenía la capacidad de cargar con el peso de la serie. Sin embargo le concedí el beneficio de la duda. Iluso de mí.

La fecha marcada en calendario anunciaba un esperado 19 de septiembre, día en el que la nueva temporada se estrenaría para Estados Unidos. Previo a tan esperado suceso los rumores y dudas alimentadas por la prensa no se hicieron esperar. Todo apuntaba a que matarían a Charlie Harper, ¿quién sería el cupable? ¿Cómo harían para que Alan y Jake convivieran con Walden (así se llamaría el personaje que interpreta Ashton)? ¿Qué carajo pasaría con todos aquellos idiotas que siguen esperando algo de una serie que muy seguramente ya tiene fecha de caducidad? Y es lo que nos lleva hasta el día de hoy.

Gracias a mi memoria de boxeador en retiro, no recordé la fecha del estreno sino hasta una semana después, o sea ayer. Así que me puse a buscar en internet el capítulo estreno de la nueva temporada y no tardé mucho en encontrarlo. Al mal paso darle penicilina.

El inicio nos muestra un funeral con la familia y amigos de Charlie reunidos, acompañados por todas aquellas novias que pasaron por la serie, todas y cada una de ellas con algo que reprocharle al ahora occiso, más de una con visitas indeseadas en ciertas partes pudendas. Los gags estaban divertidos. Jon Cryer (Alan Harper) todavía funciona,  Conchata Ferrel (Berta) puede todavía hacer que me doble de la risa y de hecho se ha convertido en mi personaje favorito y Holland Taylor ni se diga. El único pero hasta ese momento seguía siendo el adolescente insípido y sin gracia en que se ha convertido Angus T. Jones (Jake), en serio, desde que dejó de ser el niñito rechoncho simpaticón su carisma empezó a decaer para convertirse en una plasta viviente cuyo únicop chiste es tirarse pedos a diestra y siniestra, algo así como yo pero en güerito. Todo bien hasta ese momento, la escena del funeral funciona bien. Peeeeero todo tiene bien a valer madres cuando empiezan los malditos “eye candy’s”.

Tanto se ha esforzado Warner por evitar que la serie pierda audiencia ante la salida de Charlie Sheen, que prepararon un capítulo con las clásicas estrellas invitadas predestinadas al aplauso fácil y la risa simplona. Aparecen en escena el mismísimo John Stamos y… ¿los protagonistas de “Dharma y Greg”? ¿alguien se acuerda de esa serie? Yo no, principalmente por el hecho de que Jenna Elfman (Dharma) tiene la gracia de un tornillo oxidado clavado en el dedo gordo del pie.

Y de repente hace su aparición nuestro buen amigo Walden Schimidit (Ashton Kutcher). El silencio se apodera de la sala, la tensión se siente en el aire, interrumpo mi comilona de palomitas  atascadas con salsa valentina, mientras aguardo expectante lo que va a pasar y entonces… todo se va directo al drenaje. Nos tenemos que recetar a Ashton en el mismo papel de idiota inmaduro proclive a los chistes simplones y/o escatológicos. Ah, pero ahora es rico goeeee y tiene problemas con su esposa goeee y va a salir desnudo ¾ partes del tiempo para que las mujeres se den el cautinazo y se refuerce la idea de que es el nuevo galán del barrio goeee.

Lo repito, todos lo demás sigue bien, puedo aventarme los gags de Alan y su madre reirme bastante, pero de repente aparece Ashton y las risas se convierten en sonrisas forzadas y chistes simplones. Es más, hasta se siente que Jon Cryer se esfuerza más por sacar la escena a flote.

Lo único que me quedaba por descubrir hasta el día de hoy era como iban a lograr que Alan se mudara con Walden, para mi fortuna no fue la forma estúpida que me había imaginado, pero no echen campanas al vuelo, su opción no fue mucho mejor.

Podrán decir que Charlie Harper era Charlie Sheen interpretándose a sí mismo, pero funcionaba y era el alma de la serie, vamos, el hecho de interpretarse a sí mismo en una serie de comedia no es malo, pues le funcionó a los seis protagonistas de “Friends”, inclusive al mismo Ashton en la ya rementada “That 70’s show”, pero el hecho de que te funcione una vez no significa que te va a funcionar siempre —como bien nos lo puede confirmar Jennifer Aniston o Matt Le Blanc—. No sé qué va a pasar con la serie, pero ténganlo por seguro que mis martes de 8:00 a 8:30 p.m. no volverán a ser los mismos de hoy en adelante.

Los Metalcumbias

Soy un naco y lo saben. Quizá una de las razones principales de esto es el haber nacido en una ciudad olvidada por la cultura pop, en una familia cuambiambera y guapachosa (saludos a toda la banda). Este contexto sociocultural (que pinche mamón puedo sonar a veces) me familiarizó más con estrellas de géneros tropicales que con ídolos… digamos… del heavy metal.

Ya hasta entrado en años conocí a algunos de ellos y sigo conociéndolos. Esto ha hecho que al verlos no pueda evitar asociar su imagen a alguna a la que ya esté familiarizado. Es por esto que hoy me atrevo a escribir este post donde le busco a algunas de las más respetadas figuras del metal su simil con las estrellas que han marcado la historia de la cumbia y algunos otros medios igual de nacos.

Cabe decir que a muchos de los hoy ridiculizados los admiro porque son tipos verdaderos virtuosos musicales, esto no lo hago con el afán de molestar ni de insultar a nadie, sino con la finalidad de divertirme y de paso entretenerlos a ustedes. En pocas palabras, no se claven y vengan con reclamos fuera de lugar o de otro modo más claro, no chillen y aguanten vara.

Joey Belladona

Joey es... amor

Quizá él sea de las voces más impresionantes y poderosas del heavy metal pero la primera vez que lo vi no pude evitar acordarme del hijo pródigo de Matamoros el gran e incomparable Rigo Tovar. En serio, cuando lo vi en escena no pude evitar pensar que se iba a aventar una versión gutural de “El Sirenito” o “Qué triste navidad”. Es un gran músico pero esas greñas y ese copetito a la Daniela Castro Circa 1985 no le sienta muy bien que digamos.

 

Dave Mustaine

Cambien al metrosexual de su preferencia por el frotman de Megadeth y quizá tengamos a un grupo que pase de ser un "One Hit Wonder" naco

He oído a más de una mujer con el deseo de ser quienes engendren la prole del frontman y líder de Megadeth. Pero el tipo no sólo es un papi, sino además un excelente guitarrista y autor de letras inteligentes. Quizá de las pocas cosas que le pueda uno recriminar es su inexpresividad en el escenario, ya sé que el tipo no es Freddie Mercury pero a veces es muy parco al actuar. Es misma parquedad me llevo a pensar en  que quizá tenga un miedo terrible a que la humedad del ambiente afecte a su rubia cabellera y a que el tipo parece ventriloquista con la greña cubriéndole ¾ partes de la cara y que si fuera un tipo más desenvuelto en el escenario entonces alguna vez podría haber audicionado para aparecer en las filas de Los Fantasmas del Caribe.

Imagínenselo cambiando la guitarra por un disparador y cantando “Hey… tú… muchacha…triste… ven y dame… un beso… eso… (8)

 

Tom Araya

Tom debe encontrarse en este momento escribiendo las canciones del disco "Mad's Salad"

Manifiesto la gran admiración que guardo por el vocalista de Slayer. Por ser un orgulloso chileno de nacimiento (no confundirse con un chiludo) y tocar el bajo de forma brutal mientras canta de forma también brutal, dos cosas que si de por sí es difícil hacer por separado ahora imagínense juntas. Pero cuando lo vi no pude evitar pensar que podría ser el hijo no reconocido del Loco Valdés

Es en serio, nada más vean esas cejas pobladas y esa melena en retirada. Muy probablemente en cualquier momento tendrá de invitados en el escenario a Hector Lechuga y Alejandro Suarez mientras el chifla sonidos raros. ¿Estaría de huevos no creen?

 

Kirk Hammet

Y con ustedes... Los Acosta introducing Kirk Hammet

Quizá sea uno de los guitarristas más respetados de todo el Rock (y el heavy metal obviamente) pero también es uno de los tipos más feos en escena que te puedas encontrar. Vamos, la belleza nunca ha sido sinónimo de talento —si fuera al revés yo ya tendría dos o tres pulitzer— pero esas greñas que parecen salidas de estética unisex de Alfredo Palacios no le ayudan. Viéndolo no pude evitar pensar que él podría ser uno de los integrantes de “Los Acosta” tocando una versión rápida de “Voy a pintar un corazón” y cambiando los riffs rápidos y agresivos usuales en él por el clásico a contratiempo de la cumbias.

 

Lars Ulrich

Saquito, playera sport, cadenita de oro, y la sonrisa que todo cumbiambero debe tener

En este momento debo confesar cierto resentimiento por parte mía hacia Lars Ulrich, siempre he sentido que es el más mamón de los integrantes de Metallica y del rock en general (recuérdese el lío con Napster) así que fue el que menos trabajo me costó imagenarmelo en un traje corriente cantando los “éxitos” de Rayito Colombiano. Detengámonos un momento para analizar detalladamente el asombroso parecido, empezando por esa calva de buitre achacoso. Dejemos de lado que Lars sea güerito, ahora imagínenselo un poco más llenito bailando y cantando “El baile de la ranita”. Lars, empieza a vocalizar (A- fi-na-di-to soy-yoooooo (8))

 

Robert Trujillo

Corrijanme si me equivoco, pero ¿Qué no estuvo casado con Selena?

Ya me ensañé con Metallica, pero es algo que me importa tanto como a George Lucas le importan sus fans. El bajista de ascendencia mexicana no puede negar que que tiene más cara de paisano que el mismo Ferras. Siendo honestos, no encontré un parecido cercano con alguna estrella de la cumbia —quizá con Cruz Martínez— pero en el caso de Robert no hace falta, basta con que lo imagines vestido folklóricamente y lo pongas a bailar “de brinquito” hacia los lados y tienes a un cumbiambero hecho y derecho.

A cincuenta y tantos días de los Juegos Panamericanos

Foto: Hefebreo

Me alegra mucho ver los magníficos resultados que el futbol mexicano ha obtenido este verano, principalmente aquellos logrados en categorías con límite de edad, donde Raúl Gutiérrez y Juan Carlos Chávez hicieron un gran trabajo poniendo a México en los reflectores mundiales. Hoy todavía no se puede afirmar que México es potencia mundial en selecciones con límite de edad, pero va en camino, a no ser que los puestos —como suele ocurrir en nuestro futbol— se politicen y manden todo el buen trabajo que se ha hecho al traste.

Hoy México tiene 2 generaciones que prometen convertirlo en protagonista para el mundial de Qatar. Sin embargo, no es el largo plazo lo que me preocupa, sino el futuro próximo.

Los Juegos Panamericanos de Guadalajara están a la vuelta. México —con los resultados mostrados este verano— debería ser marcado como favorito. Sin embargo, el fantasma del fracaso acecha peligrosamente sobre la selección dirigida por Luis Fernando Tena. A pesar de tener una buena baraja de jugadores de donde escoger al seleccionado que nos representará en la justa continental, no puede uno ignorar la verdad y decir que los jugadores suspendidos por los incidentes previos a la Copa América no van a ser necesarios para los Juegos Panamericanos.

Es cierto que nadie es indispensable, pero si México se quiere alzar con la presea Dorada en Guadalajara es indudable que tendrá echar mano de Marco Fabián, Javier Cortés o el mismo Jonathan Dos Santos. Estoy de acuerdo en que se tiene que exigir disciplina en las selecciones nacionales, pues representar a tu país en una competencia deportiva es motivo de orgullo y responsabilidad, no un pretexto para agarrar la parranda en lo que dura la concentración. Les aseguro que si otras fueran las circunstancias, estaría de acuerdo en que el castigo impuesto se siguiera al pie de la letra, pero tenemos enfrente una situación excepcional.

Una justa deportiva que se celebra únicamente cada 4 años donde se enfrentarán a las mejores selecciones sub-23 del continente en donde México es anfitrión. No se puede dejar ir la oportunidad de cerrar con broche de oro un verano que ha sido magnífico para el futbol mexicano. Tenemos ante nosotros la oportunidad de enmendar la patética actuación que se tuvo en la Copa América, demostrando que la selección que asistió a Argentina puede competir ante cuadros de la misma categoría.

Y hablando de cuadros con límite de edad me puse a pensar en algo que debería preocupar a los americanistas y dirigentes del futbol mexicano.

Este verano hemos oído hablar hasta el cansancio de Carlos Fierro, Giovanni Casillas, Erick Torres o Ulises Dávila. Todos ellos fueron referentes inmediatos de las selecciones con límite de edad que representaron a México en sus respectivos mundiales. Todos ellos son jugadores de Chivas, equipo que muy probablemente tenga la cantera más grande del futbol mexicano, situación obvia en primer lugar debido a la tradición del equipo de jugar sólo con jugadores mexicanos y en segundo lugar por contar con una de las dos aficiones más grandes del futbol mexicano.

Chivas al tener una afición bastante numerosa, obviamente tiene una oportunidad más grande de descubrir talentos deportivos entre la inmensa cantidad de jóvenes que ingresan año con año a sus fuerzas básicas.

Desde este punto de vista me pregunto. ¿Dónde están los representantes de la cantera del América? A Colombia asistieron Diego Reyes (que tuvo un bue mundial) y Lugiani Gallardo (que jugó solamente un partido); mientras para el mundial sub 17 no fue convocado ningún jugador de la cantera azul crema. Entonces, ¿donde está la aportación que se supone tendría que dar uno de los equipos más grandes de México a selecciones nacionales?

Una tener una afición numerosa significa tener a muchos niños y jóvenes soñando jugar algún día para el equipo de sus amores, razón por la cual se enlistan en sus escuelas deportivas buscando acceder a las sus fuerzas básicas y a la postre debutar en primera división. Este caso no debe ser diferente para el América.

Ahora imagínense la cantidad de jóvenes que ingresan año con año a las divisiones inferiores del América. Es obvio que más de uno debe tener facultades suficientes para debutar algún día en primera división. Entonces me vuelvo a preguntar ¿Dónde está la cantera del América?

Es triste ponerse a pensar que un equipo que se dice grande —y que lo es simplemente por el hecho de tener una de las aficiones más numerosas de este país— viva de recuerdos de sus glorias pasadas, pero es todavía más triste pensar que el material humano del que podría echar mano se desperdicia en la ignorancia de un equipo que no sabe cómo desarrollar todo el talento que le llega de “gratis”. Enoja aún más pensar en el hecho de que todos esos jugadores podrían ayudar a que México obtenga mejores resultados, pero por la ignorancia de unos cuantos todo ese talento se desperdicia.

Bien dijo Ben Parker: “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad” aunque para el caso sería, una gran afición conlleva una gran responsabilidad.

Aprender a ganar

Tengo muy buenos recuerdos del mundial de Francia ’98. El equipo mexicano que asistió aquella justa para mí ha sido uno de los mejores de la historia. Jorge Campos en la portería, Francisco Palencia, “El cabrito” Arellano, Luis Hernández y Cuauhtémoc Blanco en la delantera, son algunos de los nombres que gratamente recuerdo. Era un Tri que nos permitía soñar (principalmente porque yo era un chamaco de 12 años al que dormían fácilmente), que jugaba bien y que nos prometía ir más allá de lo que cualquier equipo mexicano hubiera llegado. Sin embargo, todo cambió cuando llegó a octavos de final y la historia de siempre se repitió.

A pesar de aquel golazo de Luis Hernández. México al final no supo conservar la ventaja y terminó cayendo 2-1 ante Alemania. El juego que dio la selección mexicana fue increíble, pero los alemanes sabían algo que nosotros no: ganar. El viejo adagio “Jugaron como nunca, perdieron como siempre se volvía a cumplir.

Hace unos días, previo al partido que la selección sub-20 sostuvo contra Colombia, me encontraba bastante escéptico acerca del futuro del equipo. No habían convencido mucho en la primera ronda y sufrieron más de lo que debían en el partido contra Camerún. Todos los analistas y expertos afirmaban que este equipo jugaba por debajo de lo que en verdad podía dar. Nadie se atrevía a señalar a México como favorito para avanzar a las semifinales y yo tampoco.

El partido comenzó y todo apuntaba a que los cafetaleros se alzarían con la victoria, hasta que un error defensivo le dio la ventaja a los mexicanos. En este punto y sentía un sabor agridulce por la victoria parcial que estaba presenciando. Por un lado me sentía contento con la victoria que se estaba cocinando para el tri, pero por otro sabía que esa anotación había llegado más por conducto del azar que del buen accionar mexicano.

El tiempo se fue consumiendo en el reloj y el empate colombiano llegó. En ese momento creí que no habría reacción por parte del Tri sub-20, sin embargo se sobrepusieron al golpe anímico y se llevaron la victoria con dos goles de buena manufactura. Me alegró ver como el equipo mexicano obtuvo el pase a semifinales. Sin embargo seguía con ese sabor amargo, pensando que quizá esta victoria se dio más por suerte que por capacidad y que en la siguiente ronda al enfrentar a Brasil o España —hoy todos sabemos  que es Brasil— iban a necesitar algo más que eso para salir avantes.

Esta selección no ha jugado bien, ha convencido a casi nadie, son pocos los goles que han anotado. Es cierto que hay talento, pero este no se ha notado en una ronda preliminar irregular, un partido de octavos ganado con el cuchillo entre los dientes y unos cuartos de final en donde los colombianos pudieron haber acabado con el equipo mexicano, pero la contundencia no estuvo de su lado. Después de mucho reflexionar me di cuenta que este equipo había roto un viejo estigma. No han jugado bien, pero han ganado y al final en una competencia deportiva eso es lo que importa.

¿Cuántas veces nos hemos quejamos del estilo defensivo de los italianos o del futbol tan frío de los alemanes? Pero hay algo que ellos han hecho y nosotros no y es ¡ganar! A lo largo de su historia, muchas veces México ha mostrado mejor futbol que sus rivales y sin embargo a la hora de la verdad termina perdiendo, dejando a todos sus aficionados perplejos ante la incredulidad de ver un equipo mexicano superior pero que no sabe sentenciar a sus rivales.

Desde mi punto de vista, la consigna que tienen los dirigidos por Juan Carlos Chávez para este miércoles no es mejorar su juego de conjunto, no es jugar mejor que Brasil y obviamente no es “Jugar como nunca”, sino Ganar a secas. Sólo así ellos entenderán la importancia no sólo de obtener una victoria, sino de trascender a cualquier costo. Pues esto es lo que separa a los eternos competidores de los ganadores por costumbre.

Clausura 2011: Pronósticos para la jornada 10

foto: mediotiempo.com

Viernes
Necaxa vs. Monterrey: El Necaxa no ha perdido desde que está bajo el mando de Sergio Bueno y está dando pasos importantes rumbo a la salvación, sin embargo, Monterrey ha recuperado el nivel que todos le conocíamos el torneo pasado. Veredicto: Será un buen partido, me decanto por Monterrey en esta ocasión

Sábado
Jaguares vs. Estudiantes: Duelo de 2 equipos directamente implicados en el descenso y que también pelean los últimos lugares de la tabla. Aunque para cuestiones de descenso puede ser interesante hay mejores cosas que ver este fin de semana. Veredicto: No creo que alguno de los dos se imponga al otro.

Gallos Blancos vs. Puebla: Otro duelo directo en cuanto al descenso se refiere, con un Querétaro que a veces da buenos partidos y un Puebla con más problemas legales que Charlie Sheen. Si Querétaro quiere evitar que Necaxa le dé alcance tiene que empezar a sumar de a 3 y Puebla debe hacertlo para evitar meterse en verdaderos problemas de porcentaje. Veredicto: Gana Querétaro en un partido más aburrido que la última entrega de los Oscars.

Tigres vs. San Luis: Tigres está teniendo el torneo que no les habíamos visto en muchos años y gran parte del crédito se la debe llevar sin duda el “Tuca” Ferreti. San Luis aunque de torneo modesto, está dando pasos importantes rumbo a la clasificación, aunque no ganan desde la fecha 5. Veredicto: Gana Tigres en casa.

Pachuca vs. Atlante: Los tuzos estrenan técnico (Efraín Flores) veremos si el extécnico del rebaño sagrado puede plasmar su estilo desde el primer partido al equipo hidalguense. Por su lado Atlante es un equipo voluble que juega bien cuando Dios quiere. Veredicto: Espero el efecto “nuevo técnico” por parte del Pachuca así que espero una victoria de los tuzos.

Atlas vs. Chivas: Tras el buen comienzo de Atlas en el torneo los zorros han venido a menos, Chivas por su parte sigue sin ser un equipo protagonista como se supone debería ser. A pesar de no traer los mejores antecedentes siempre es interesante el clásico tapatío. Veredicto: Empate.

Domingo
Toluca vs. Santos: Después de la humillación recibida por parte de Morelia la jornada pasada, el técnico choricero Sergio Lugo ha anunciado que habrá algunos cambios, inclusive podemos esperar que algunos jugadores sean castigados habrá que estar pendientes. Por su parte Santos no termina de levantar tras su repentino cambio de entrenador. Veredicto: Si los futbolistas de ZToluca entienden el mensaje deberían poder ganar.

Morelia vs. Pumas: Aunque un tanto opacado por el “Clásico joven” quizá este sea el mejor partido de la jornada, Pumas que viene jugando de forma espectacular y un Morelia que mete muchos goles pero que también los recibe, además de que ambos equipos tienen a algunos de los mejores goleadores del torneo. Veredicto: Además de esperar un gran partido creo seriamente que Pumas puede perder aquí su invicto, pero veo más seguro un empate.

América vs. Cruz Azul: América viene jugando de buena forma, Cruz Azul sigue siendo ese equipo voluble que juega bien pero que muchas veces termina sufriendo en varios partidos, aún así, el “clásico joven” luce muy interesante. Veredicto: Gana América.